2009

Um disco: Morrissey - "Years of Refusal"
Uma música: Beirut - "The Concubine"
Um vídeo: The Pinker Tones - "Fugaz"
Um espectáculo: Manuel João Vieira - "O Artista Português....."
Um filme: "Inglourious Basterds"
Uma banhada: "Synecdoche New York"
Uma gaja: Mélanie Laurent
Outra gaja: Lily Allen
Uma frase: "O Pacheco Pereira não se pode comportar aqui como o dono do programa, está a perceber?" (Quadratura do Círculo, Dezembro)

Na noite de Natal passou na tv o filme "Transformers"

Quer dizer, tanta coisa com a família e as crianças e depois escolhem essa data para passar um filme daquele género. Eu mudei logo de canal. Antes que aparecesse a Belle Dominique no ecrã.

Volto já, mas se entretanto não nos virmos feliz natal e coiso

Copenhaga

Não há dúvida que esta é a melhor altura do ano para sensibilizar alguém para as questões do aquecimento do planeta.

Precário

A minha vida amorosa confunde-se com a minha vida profissional: ora a recibos verdes, ora a trabalho temporário, ora desempregado.

Natal dos Hospitais

Tenho uma sugestão para dinamizar o programa. Introduzir uma alternativa ao desfile de cantores populares durante uma tarde inteira. Proponho que selecionem meia dúzia de grávidas, apliquem a vacina contra a gripe A e depois abram uma linha telefónica para os espectadores votarem em qual delas chega ao fim do programa ainda com o puto na barriga. O dinheiro das chamadas revertia para as instituições. Pronto é isto.

Convidam-se hooligans para o teatro e depois dá nisto

http://www.ionline.pt/conteudo/37014-revolta-no-s-luiz-e-isto-que-os-nossos-meninos-andam-ai-nas-drogas---video

Sou só eu a pensar que o presépio do Chiado tem nome de motel de beira da estrada?

O Armando Vara é uma espécie de António Sala

Pelo menos lá na PJ gostam muito de o ouvir.

* pessoa que perde completa ou parcialmente a consciência, não tem reações nervosas, ou reage pouco ou nada a estímulos externos.

O treinador do Nacional está em coma. Não percebo tanto alarido. Aparentemente o do Belenenses também e ainda não deixou de ir trabalhar por causa disso.

* Wikipedia.

Segue-se o humilde contributo deste blogue para o debate do momento

Butt Buddies.

This is it

Quando começarem aqueles balanços do ano, vou escolher o Michael Jackson para Melhor Artista Plástico.

O Kobe manda cumprimentos

Oliveirense

O amor é como a Taça de Portugal. Não me refiro à parte dos mais fracos surpreenderem os mais fortes. Estou mesmo a falar dos jogos que nem chegam a disputar-se por falta de condições.

Smells like teen spirit

Um anúncio radiofónico de uma instituição bancária tem como slogan "já fizeste play à tua vida"? O alvo é o público juvenil. Mal sabem os catraios que não vai demorar muito até andarem à procura do botão de fast forward para ver se chegam a uma parte interessante.

Se com isto conseguir perturbar pelo menos um fã dos The Killers já dou o serviço por bem empregue

Somos todos Irlandeses

"They're all probably clapping hands, Platini sitting up there on the phone to Sepp Blatter, probably texting each other, delighted with the result.

Robbie Keane no The Guardian após o França-Irlanda decidido no prolongamento com um golo que a imagem esclarece. Aproveito a ocasião para sugerir aos jornalistas que ontem comentavam o jogo de Portugal, lançando a cada dez minutos criticas à FIFA pelas condições do estádio, um dos motivos válidos para ter acontecido algum desleixo na inspecção. Estavam muito ocupados a descobrir uma forma de colocar Portugal e França no Mundial a qualquer custo. Mas aparentemente aquele acto circense que foi a criação dos "cabeças de série" não foi suficiente.

O Queiroz disse que a selecção adoptou o tema dos Black Eyed Peas para estes jogos

Uma música que entre outras coisas refere "fill up my cup", "drink" ou "look at her dancing move it move it". Esta malta não andou à procura de um hino que servisse de motivação. Quiseram foi recordar os estágios com o António Oliveira.

Waste Management

Ontem alguém dizia-me que o mais próximo que temos de um Tony Soprano é o Manuel Godinho. Percebo a comparação mas está longe da realidade. Embora seja verdade que andavam ambos dedicados à gestão de resíduos, o outro não só tinha mais estilo como sabia que determinados assuntos eram para tratar na cabine telefónica.

O Morrissey no MP3 pode prejudicar a sua saúde e a dos que o rodeiam

In my life
Why do I smile
At people who I'd much rather kick in the eye ?

"Heaven Knows i´m Miserable Know", The Smiths.

Se a Maya diz é capaz de ser verdade

Fiquei preocupado depois de ver o trailer do 2012. Sobretudo porque o meu carro não tem seguro contra todos os riscos.

Enke

Vinte e tal colegas de equipa, um treinador, um adjunto, o treinador de guarda-redes, um preparador físico, uma equipa médica, um roupeiro, um director desportivo, um presidente e, calculo eu, um psicólogo. Ninguém reparou que a estrela planeava acabar com a vida. É reconfortante saber que não estamos sozinhos nesta merda.

Director´s Cut

Em "The Wrestler" a maior crueldade não está na passagem do tempo pelo lutador profissional. Encontra-se na cena em que um grupo de jovens recusa uma lap dance da Marisa Tomei, ridicularizando-a devido à idade. Por mim o filme começava neste ponto. A história partia daqui. Surgindo o George Costanza de metralhadora em punho assassinando um por um com requintes de malvadez. Recusaria obviamente o tradicional beijo com que é recompensado o herói. "Well, Marisa. See, the thing is... I'm sort of engaged"

Citando

"Ter sentido de humor é cada um rir-se de si próprio, sem a ajuda ou presença de mais ninguém. Não é um exercicio que se faz para divertir os outros - não dá trabalho. É um reflexo incontrolável perante os acidentes da vida que tem uma recompensa muito maior do que o divertimento dos outros. A recompensa do humor é acompanhar (e reduzir um bocadinho) o nosso sofrimento com uma visão externa do ridículo ou irónico do que nos aconteceu. O azar tem graça. A injustiça também. Quanto maiores forem, mais graça têm. Dizer "olha que sorte..." quando nos acontece uma coisa má e saber medir o azar e calcular a improbabilidade é ter sentido de humor. (...) Ter sentido de humor é uma pessoa sorrir e rir-se sozinha, com uma secreta admiração pelo Deus da pouca sorte e da desgraça. Por exemplo, "Dá Deus nozes a quem não tem dentes" não deveria ser um lamento. É engraçado. Esta injustiça perversa tem graça por ter uma frívola justiça no meio. Quem tem dentes, tem sorte de ter dentes. Quem tem o azar de não ter dentes, tem nozes. Mais vale ser-se um desdentado com nozes do que um desdentado sem nozes. As nozes não só se podem vender e trocar mas, sobretudo, servem para exasperar a malta que tem a sorte de ter dentes. É uma vingançazinha e isso tem sempre graça."

Miguel Esteves Cardoso, hoje, no suplemento "Nós Humoristas" do "i".

O mecânico diz que o meu carro tem um problema com as pastilhas

Foram más companhias certamente. Eu sabia que não o devia ter deixado estacionado um fim-de-semana inteiro ao lado daquele Ibiza todo kitado.

The José Sócrates Show

Hoje muita gente falou sobre o Programa do Governo. Não sei, não vejo muita televisão.

O The Sock Gap feito pela Gwenno Pipette, o Elvis e uma máquina de Tetris

Para o ano, além dos mascarados, aguardo por gigantones e bonecos do Zé Povinho

Há cada vez mais gente a confundir o Halloween com o Carnaval.

O Belém tem o mesmo problema que o meu serviço de net: precisa de uma equipa técnica *

O ponto conquistado ontem no dragão podia ser motivo de satisfação. Não fosse o facto de ser impossível disfarçar a péssima qualidade do futebol que aquela malta pratica. E nem pode dizer-se que os artistas sentiram o peso do adversário. A exibição foi apenas a repetição daquilo que já tinha sido visto perante colossos da categoria de um Olhanense, Oriental ou Gil Vicente. Como escrevia hoje o i: no Belenenses até os lançamentos de linha lateral são executados para trás. A questão é que eu, sujeito que geralmente responde à questão "de que clube é que és" com um elucidativo "adepto ligeiramente fanático do Belenenses", não resiste a voltar, quinzenalmente, a assistir aos espectáculos deprimentes que exibem aqueles indivíduos a quem é concedida a honra de vestirem a camisola azul. Não é coisa que consiga explicar. O Nick Hornby também não. Mas ao menos faz-me sentir que não estou sozinho neste mal que me aflige: "Poucos de nós escolhemos os nossos clubes, eles foram-nos pura e simplesmente apresentados; e quando eles descem da segunda para a terceira divisão, ou vendem os seus melhores jogadores, ou compram jogadores que sabemos perfeitamente que não jogam nada, ou passam a bola pela enésima vez a um avançado centro que falha golos a 3 metros da baliza, limitamo-nos a praguejar, vamos para casa, passamos quinze dias preocupados e voltamos a sofrer outra vez". Para a semana com o Paços, no sitio do costume.

* Desabafo de um simpatizante, adaptado para título deste post.

** Imagem via Belenenses Ilustrado.

Caim matou Abel?

Não sei. Mas conheço vários sportinguistas que não se importavam de o fazer.

Perfil

gay stuff. disco. bored people. a poorly executed fist-fight. sandwiches without too much meat and stuff on them. records that you used to hate but are kind of cool now that you heard them again years later at your friend's house. hipster nonsense. midrange, and not so much bass-and-treble. an engine that needs the timing looked at and is running at capacity. a band.

Os LCD Soundsystem no myspace onde está em escuta o novíssimo Bye Bye Bayou.

Sócrates tentou coligar-se com vários partidos mas não foi bem sucedido

Andamos todos ao mesmo, meu caro. Julgo que o problema está nos encontros que aceitamos para fingir que gostamos muito de dialogar. Ouvi dizer que essa malta nunca passa de amigo. Da próxima vez experimenta ser mais directo e sem rodeios: "como é, bora coligar"? Podes levar uma bofetada, mas ao menos poupas o dinheiro dos jantares.

Sempre defendi que "Uma Aventura no Bosque" tinha potencial cinematográfico a explorar

A Isabel Alçada é a nova Ministra da Educação. É desconfiar dela. A colecção "Uma Aventura" é basicamente uma fraude. Um gajo ouve dizer que aquilo envolve duas gémeas, três rapazes, dois cães e em vários episódios elas acabarem feitas prisioneiras num barracão qualquer por meia dúzia de matulões. Depois vai-se a ver e de gang bang nada.

Clube de fãs da Melanie Laurent

"Paris" (2008)

Há quase um ano que uso lentes de contacto

Allan: I can't do it. How does it look? I invite her over and then come on like a sex degenerate. What am I, a rapist?
Bogart: Your getting carried away. You think too much. Just do it.
Allan: We're platonic friends. I can't spoil that by coming on. She'll slap my face.
Bogart: Oh, I've had my face slapped plenty of times.
Allan: Yeah, but your glasses don't go flying across the room.

Play It Again, Sam (1972)

Ela acha muito romântica a música "When You Say Nothing At All"

Eu defendo que o tema tenta passar outra mensagem: "tu estás bem é caladinha".

O Maradona pode não ser grande treinador, mas tem uma vozinha de rouxinol

Em escuta ali ao lado o tema "La Mano de Dios", interpretado pelo próprio Maradona no documentário realizado por Kusturica. Porque afinal o homem sempre marcará presença na África do Sul....e até nem precisou de playoffs: "Que la sigan chupando".

Música que faz bem aos olhos

Em verdade vos digo, este blogue podia existir apenas com o novo vídeo da Natalie Imbruglia em repeat.

É só mais uma coisa e páro já com isto das autárquicas

Escutei uns analistas afirmarem que "o PS levou uma grande porrada em Sintra". Deve ter viajado de comboio. Conheço outras pessoas a quem aconteceu o mesmo. O meu conselho é sempre igual: dêem logo o telemóvel e não ofereçam resistência.

A sério que eu não queria falar sobre as autárquicas

O Santana Lopes não esclareceu se vai ocupar o lugar de vereador. Cá para mim está a fazer-se aos anúncios do BES: "onde vou estar daqui a seis meses"?

Lx

Não era minha intenção vir para aqui comentar as autárquicas. Mas tenho uns tópicos sobre o assunto. Em primeiro confessar que fiquei surpreendido com a declaração de Santana Lopes quando, ao agradecer ao seu staff, destacou o Dr. Pedro Granger. É que juro-vos que o tipo é a cara chapada daquele actor das novelas da TVI. Afinal é apenas mais um licenciado qualquer. Em segundo, registar as constantes interrupções para directos a acompanhar Santana Lopes de cada vez que lembrava-se de sair da sede de campanha e andar rua acima rua abaixo com uma multidão de microfones e câmeras à sua volta. Ninguém me tira da cabeça que ele tinha tudo aquilo planeado. Uma vingança à SIC por aquele episódio do Mourinho. "Ai querem interromper emissões, então hoje vou andar aqui a passear sem dizer nada". Por último, e fora de Lisboa, destaco um pormenor interessante. A malta do CDS que agita as suas bandeiras enquanto tudo à sua volta grita JSD. Faz lembrar os tempos da escola preparatória em que jogava à bola com os colegas no recreio. Normalmente chegavam os grandes e expulsavam-nos do campo. Mas depois faziam as contas e acabava sempre por faltar um ou outro jogador. Viravam-se então para nós e diziam: podem entrar dois mas fiquem ali na defesa e não atrapalhem. E a malta lá ía toda contente. Visto à distância era um comportamento subserviente e estúpido. Não sei se me estou a fazer entender.

Bom fim de semana

O tempo lá fora (falsa inocência)

Absolut

Spam

Não percebo as pessoas que frequentam cursos de flash. Os de super-homem devem ser bem mais interessantes.

Grandes questões que ficam por debater

Qual é a diferença entre a Coca Cola Zero e a Coca Cola Light?

Aguarda-se a todo o momento pela chegada de D. Sebastião

Margem Sul vista do Tejo, hoje, pelas 17h30.

Podia ser a banda sonora da "cooperação estratégica" entre Belém e S. Bento

ESQUECE TUDO O QUE TE DISSE.

Enquanto a restante blogosfera analisa as legislativas, eu analiso a Kate Winslet, se ninguém tiver nada a opor

Romance & Cigarettes (2005)

O The Sock Gap aconselha

Se chegou ao último dia de campanha e ainda não decidiu em quem votar também não será o dia de reflexão que o vai ajudar. Domingo fique em casa em vez de ir para lá fazer merda.

O debate político em Portugal precisava do David Carradine

Acho que ele é que percebia muito de climas de asfixia.

Abrazos Rotos

Pudera, vindo do Almodóvar queriam o quê? Abraços à homem?

EMEL with a view

"Salvem o Terraço no mercado do Chão do Loureiro"

Podia ser estrela de uma série de televisão

Era Beta e Feia.

Tudo isto é Scarlett

(Mais em http://www.thebreakupalbum.com)

Os partidos têm a partir de hoje 15 dias para convencer os portugueses

Desejo-lhes boa sorte que a tarefa não é fácil. Eu ando em campanha faz tempo e nem por isso tenho conquistado muito eleitorado.

Comentário isento e imparcial sobre o jogo desta tarde

Caralhos os fodam. Hoje os sujeitos de vermelho venceram por 4-0 de forma absolutamente inquestionável. O que não implica, contudo, fechar os olhos ao facto de dois golos terem sido marcados em posição de fora de jogo. O que me leva a observar que o exterminador, embora não o admita, por vezes tem um ajudante de apito na boca. Não deixa de ser curioso que já vi Jesus de muitas formas mas ao colo de um árbitro é a primeira. Esta vitória que sublinho inquestionável e justa foi a coisa mais natural do mundo. Em campo estava uma equipa cujo orçamento ultrapassou os 25 milhões de euros e outra que chegou aos 3.5 milhões. Curiosamente, os azuis entraram em campo com oito jogadores portugueses, dos quais quatro formados no clube, enquanto do outro lado entraram três portugueses dos quais dois formados......em Belém. É apenas um pormenor. Que tenho cá a impressão que se acontecesse ao contrário, ou seja fosse a colectividade do Colombo a ter esta representação lusa, e já a coisa era tema para ser tratado de forma diferente. Mas prosseguindo. Vi a festarola da malta de vermelho que gritava a plenos pulmões Campeões. Isto após quatro jornadas em que a equipa empatou em casa com o Marítimo e venceu em Guimarães não sabe bem como. Pelo meio ainda perdeu com uns ucranianos. Honestamente não fico surpreendido com estas demonstrações de fé. Afinal são os mesmos adeptos que um dia olharam para o Vale e Azevedo e disseram em maioria: aqui está um bom presidente para o meu clube.

"It´s just a game", dizem

Amanhã, 18h, Estádio do Restelo. Contra os lampiões marchar, marchar.

Muita gente fala sobre os The Beatles mas poucos vão à questão essencial

http://www.paulisdead.co.uk
http://www.ispauldead.com
http://www.paulisdeadhoax.com

Try again

Há uma discoteca em Lisboa onde por regra o meu cartão Multibanco não funciona. Por mais tentativas que faça o resultado é sempre "operação não autorizada". O que no fundo não deixa de ser uma excelente metáfora para as minhas noites de Sábado.

A selecção do Queiroz é como um indivíduo sem jeito para o engate

Ataca, ataca, ataca, quase sempre sem plano definido, sugerindo habilidade naquilo que se designa por criação de iniciativas de cariz ofensivo. Até que surge o adversário e em uma ou duas tentativas consegue o êxito. Vai para casa a pensar que talvez seja melhor mudar de táctica. Acaba a reconhecer que provavelmente terá mesmo de recorrer a uma brasileira.

Classe C

O ridículo é uma força imparável. Mas mesmo o ridículo pode ser excedido. A capa de hoje d'A Bola é um manifesto do qual os atrasados mentais poderão dizer: isto é para atrasados mentais.

Daqui.

Perguntou-me se conhecia algum livro de auto-ajuda

Indiquei-lhe o Guia Michelin.

É como anunciar em jornais ou circular pelo Técnico

Na apresentação da campanha do BE, Francisco Louçã disse que só terá um tema de campanha e acusou o PSD de fazer política «em quartos de hotel», enquanto ele estará «à distância de um aperto de mão» dos portugueses.

Fim de estação

Nunca procurava o seu amor de verão em Agosto. Preferia esperar pelos saldos em Setembro.

Ontem esteve um bom dia para nadar na Caparica

A água estava com pouca corrente. Deve ter faltado a luz na zona.

O meu mal é sede

How to make a Long Island Iced-Tea

O Street View só funciona para Lisboa e Porto

O que é uma tristeza, pois a mim quem me tira a imagem de um fim de tarde no Cacém tira-me tudo.

Cesariny hi-tech

No Street View te encontro/No Street View te perco.

Novas Oportunidades

Os Bloc Party prometiam muito. Depois foram cansando e desiludindo até ao dia em que os convidei a sair do MP3, que o espaço é razoável mas não gosto de ter a casa cheia. Acontece que há cerca de uma semana lançaram o novo single "One More Chance". E voltaram a ter a porta aberta. Afinal cabe sempre mais um. Fica em escuta ali ao lado.

Citando

O Benfica está muito forte, até foi campeão da pré-época e tudo. O Porto é o Porto. O Sporting manteve a espinha dorsal, ou lá como se diz. São os "três grandes", os maiores e os melhores, os que investem e os investidos. Eles são tudo. Até que começa o campeonato (a três) e aparecem anões demoníacos com camisolas de cor esquisita e com nomes tão extravagantes quanto Clube Desportivo Nacional, F. C. Paços de Ferreira ou Club Sport Marítimo. Uma verdadeira injustiça, uma "pouca-vergonha", isto do campeonato ter dezasseis equipas.

No Analfabeto.

Na política, assim como no futebol, existe sempre quem não entre nos planos do treinador

E apesar de terem contrato com o clube o mister não os inscreve na nova época e eles por ali ficam a treinar à parte dos restantes colegas, para não perder ritmo. Geralmente com uma de duas opções: ou rescindem amigavelmente para arranjar colocação em outro lado ou esperam que as primeiras derrotas resultem numa chicotada psicológica e quem vier a seguir os volte a chamar. Neste contexto o Pedro Passos Coelho é uma espécie de Adriano da política. Só se espera que no PSD não se adoptem soluções que alegadamente são utilizadas em outras paragens quando o objectivo é "ajudar" o jogador a decidir.

O Activia é uma espécie de pilula do dia seguinte

Resolve o problema da barriga inchada.

Volto já

Speed-dating (II)

Em raves tenham cautela com as miúdas que vos abordam e perguntam "queres meter alguma coisa"? É que normalmente estão apenas a referir-se a droga. Não criem falsas expectativas.

Ando a pôr o cinema em dia

Ontem vi "A Troca". Filme interessante. Cá para mim foi ela que matou o puto. O que lhe faltou foi umas lambadas bem metidas que ela acabava por confessar. Não sei o que pensam sobre isso. Era um debate possível.

As notícias diárias sobre o BPN faziam um post do Abrupto

"Passagem do tempo por um banco na António Augusto de Aguiar".

Copyright.

Isto é das melhores coisinhas que a música nacional já viu, digo eu que sou um desgraçado de um ignorante

Citando

Se Deus tivesse curso, por certo não lhe chamavam senhor.

No O Melhor Blog do Universo.

Parece que "a música deste Verão" é de um português e tem por título "Selfish Love"

Percebo a escolha do inglês. Estou certo que o sucesso não seria igual como "Amor Peixeiro".

É nestas alturas que penso estar a passar ao lado de uma grande carreira

Se trabalhasse para a Renault criava uma série Fox para a Megane. Seria um sucesso de vendas. Qual era o homem que não gostava de ter uma Megane Fox na garagem?

"Duas dezenas de velhinhos", para o João Bonifácio do "Público"

Ao contrário do que se pensa o "Público" está tão bem que até se dá ao luxo de insultar leitores

Um "jornalista" do "Ipsilon" (nem link merece), a propósito do Super Bock Super Rock, achou pertinente enxovalhar a imagem do Belenenses e dos seus adeptos. A melhor reacção está no Belenenses Ilustrado.

....também existe este caso de um tal Armand Van Helden (em ambos a opção de ligar o som fica à responsabilidade de cada um)

Não sei quem é esta gente das Nações Unidas mas fazem uns vídeos que nem sei o que vos diga

Show me the cameras

No concurso "Balls of Steel", transmitido na SIC Radical com o curioso nome de "Homens Temporariamente Sós", que ganha ainda mais sentido se tivermos em conta que no dito participam também mulheres, os concorrentes são desafiados a sair à rua e criarem situações reveladoras de alguma coragem ou ousadia. No único episódio que vi destacou-se uma jovem concorrente que decidiu sentar-se a uma mesa de um bar, meter conversa com um homem, convidá-lo a juntar-se a ela e, ao fim de meia dúzia de frases trocadas, convidá-lo a acompanhá-la a uma festa. Perante a resposta afirmativa a rapariga pede apenas um minuto para ir à casa de banho antes de sairem. Neste momento, ao levantar-se, finge uma deficiência nas pernas que a coloca muito próxima do Ministry of Silly Walks dos Monty Python. Aqui reside a natureza da prova: saber se o homem age como um cavalheiro e aceita na mesma sair com a rapariga ou aproveita a ausência dela na casa de banho para se pôr na alheta. É uma situação complicada para o homem e de certa forma lança a dúvida sobre o concurso: afinal quem está na posição de revelar coragem é a "vítima" e não tanto a concorrente. Perguntam-me o que faria se fosse comigo e a resposta não podia ser mais simples. Eu nunca estaria colocado perante uma situação daquele género. Até porque se alguma mulher metesse conversa comigo num bar, dissesse que achava-me giro e convidasse a sair com ela eu perguntaria imediatamente se era para os apanhados.

Queria uma rapidinha

Decidiu ir engatar para uma prova de atletismo.

Tentava engatar em raves

Dizia que era um verdadeiro adepto do speed-dating.

Bom fim de semana

Up to 10 courts fit on a block. Downtown Spokane is not exactly flat, so baskets are sometimes slightly uphill, downhill or on the side of a hill. There is a risk, however slight, of being impaled on a parking meter. That is life on the streets at Hoopfest, the world's largest 3-on-3 basketball tournament, now in its 20th year. This year’s Hoopfest drew 6,701 teams and 26,253 players, and an estimated 13,000 games were played across 40 city blocks.

Via The New York Times.

O Ronaldo foi apresentado ao som da música "À Minha Maneira"

Mas há quem diga que durante o resto da época a banda sonora vai oscilar entre "Yo Quiero Bailar" e "Que Viva la Noche".

Com este amigo num cartaz ainda nos arriscávamos a ver um festival de jeito este ano

Manuel Pinho

O Obama também é fã dos Bulls.

Deixem estar, o problema da habitação até nem é nada urgente

Santana quer menos obras e mais túneis
Costa quer menos carros e mais elevadores

No fundo até compreendo o discurso de Santana Lopes

É que verdade seja dita em matéria de obra feita poucos conseguem igualar Deus.

Se for possível deixar o barbinhas lá de cima fora disto a malta agradece

Santana quer novo túnel em Lisboa e pede “ajuda” a Deus para a vitória

Lily

Em verdade vos digo não sei a razão de não existir mais gente a falar da Lily Allen. E não estou a referir-me à vertente artística da coisa. Já era tempo de deixar de ser vista como "uma gaja toda fodida" para passar a ser vista como uma gaja que apetece foder. Introduzi-la na “agenda” de blogues e demais plataformas. Mas inexplicavelmente, e recorrendo a estudos por mim levados a cabo recentemente, um deles envolvendo até um paneleiro, a rapariga parece não produzir grandes efeitos na comunidade masculina. O que é uma injustiça. Peçam-me para fazer um top five das gajas boas da música britânica e eu enfio a Lily Allen num lugar de pódio. À frente daquela gaja dos Ting Tings de que toda a gente fala mas que eu ainda não percebi bem porquê. Só mesmo ela poderá arrastar-me, em meados de Agosto, para o pior cartaz de sempre de um festival de verão que é aquilo que o Sudoeste decidiu apresentar este ano. Mesmo que a história recente das suas performances aconselhe prudência nas expectativas. Em escuta ali ao lado fica “It´s Not Fair”. Pois não, Lily, pois não.

Here we go again

Liga rejeita inscrição do Estrela da Amadora, Belenenses volta ao escalão principal

Que viva la noche

What happens in Corunha, stays in Corunha.

Prevenção rodoviária

Transmite alguma tranquilidade fazer uma viagem de dez horas num autocarro e ver que o filme escolhido para passar nos ecrãs chama-se "Fast and Furious".

Tottenham

Ken: It's Judgment Day, you know?
Ray: No. What's that then?
Ken: Well, it's, you know, the final day on Earth, when mankind will be judged for the crimes they've committed and that.
Ray: Oh. And see who gets into heaven and who gets into hell and all that.
Ken: Yeah. And what's the other place?
Ray: Purgatory.
Ken: Purgatory... what's that?
Ray: Purgatory's kind of like the in-betweeny one. You weren't really shit, but you weren't all that great either. Like Tottenham.
Ray: Do you believe in all that stuff, Ken?
Ken: About Tottenham?

"In Bruges" (2008)

Revisão da matéria dada *

How To Make a Lynchburg Lemonade

*Com os devidos cumprimentos.

O The Sock Gap feito pela Gwenno Pipette que parece estar a jogar Tetris mas não está

Blogger pick-up lines

Com esse par de posts linkava-te toda.

A Michelle ainda tem muito que gemer

LOUD POINTS - Sharapova vs De Brito

O café aqui do bairro podia muito bem ser uma casa de putas

Pelo menos à entrada avisa "Há Pipis".

No fundo gostaria apenas de corrigir aqui um aspecto

There's a difference between a failure and a fiasco. A failure is merely the absence of success. Any fool can achieve failure. But a fiasco, a fiasco is a disaster of epic propotions. A fiasco is a folk tale told to other's to make other people feel more alive because it didn't happen to them.

Elizabethtown (2005)

Quase

No espaço de apenas quatro dias passei do sucesso para o fracasso. Em linguagem popular diz-se que tive o pássaro na mão e deixei-o fugir. Prefiro a sabedoria Costanza: "people this stupid shouldn't be allowed to live".

Não vou para lado nenhum esta semana, mas se estiver muito tempo sem postar até dá ideia que tenho uma vida interessante

Entretanto deixo-vos entregues aos The Pinker Tones, um sujeitos de Barcelona que fazem-me perder argumentos na tese de que a música que vem de Espanha é toda uma merda.

A partir de hoje e durante as próximas madrugadas vamos andar nisto

Kobe´s Top 10.
Dwight´s Top 10.

Summertime

- Estás como o leite.
- Branquinho?
- Não, meio gordo.

Desde que aqui há dias falaram comigo sobre o tópico "sabe esta crise" que ando com tempo a mais

O que vai permitindo a reflexão sobre temas vários e certamente do interesse da estimada audiência. Como as Europeias. Tenho andado atento à campanha e acompanhado as propostas. Gostei do Rangel sugerir um Erasmus para o primeiro emprego, embora em boa verdade, e tendo em conta o espírito do Erasmus, talvez fosse mais interessante um Erasmus para o desemprego. Juntava-se os desempregados daqui e já que não estão a fazer nada na vida mandava-se para a República Checa. Partilhavam experiências ou lá o que se faz naqueles programas e libertavam um bocado os cafés que já chateia de os ver ali o dia todo a fumar, beber imperiais e mandar tabefes nas crianças. Fossem russos e ainda abriam telejornais. Já o CDS parece um partido um bocado chato. Não brincam aos Impostos, aos Polícias, aos Bancos e aos Políticos. Está bem de ver que não se pode contar com aquela malta para a pândega. Vá lá que gostam de brincar à populaça. Ir a feiras, comer caldo verde e assim. No Bloco de Esquerda noto a ausência de debate em torno de uma questão importante. Quem é a Marisa Matias e porque é que estas moças giras do Bloco apenas aparecem quando uma desaparece. Por último estou absolutamente maravilhado com o Tempo de Antena do PPM. Um cavalheiro com aspecto de vendedor da teleshop afirma que o partido não é só para monárquicos mas também "para você que anda de autocarro e não sabe que também pode ser monárquico". Pelo sim pelo não já cortei com a Carris. É que com a Saúde não se brinca.

Dobradinha

Na final da Taça de Portugal o melhor espectáculo aconteceu na tribuna presidencial, onde sentou-se Pinto da Costa, condenado no processo "Apito Final" com dois anos de suspensão por tentativa de corrupção e próximo dele Valentim Loureiro. No meio de tudo isto estava o Presidente da República e o Presidente da Federação Portuguesa de Futebol. Tudo sorrisos e apertos de mão. Tá giro sim senhor.

As instruções do meu mp3 referem qualquer coisa sobre evitar contacto com zonas húmidas

Algures daqui.

"Não andamos a brincar aos Polícias"

Calculo que esteja fora de hipótese tocar o "Outside" do George Michael nos comícios do CDS.

Rio 40 graus

Aleixo no Brasil.

Caímos, mas levantamo-nos já a seguir

Benfica vence e Belenenses desce para a segunda liga.

Um cartaz nas Finanças avisa que "facturar faz o país avançar"

Como se não fosse suficiente lidar com o fracasso das minhas investidas agora tenho também as acusações de falta de patriotismo.

Semana Académica

Alerto para o facto de durante esta semana a cidade encher-se de pessoas trajadas e armadas. Trata-se sobretudo de gente armada em parva, mas de qualquer forma acho que a Polícia devia por ordem nisso.

Acreditar

Um golo de Wender a dois minutos dos 90 mantém acesa a esperança do Belenenses até à derradeira jornada da Liga. Será em pleno Estádio da Luz, frente ao Benfica, que os “azuis” vão procurar o milagre da permanência.

Não sei se a PJ já escutou a música deste ano do Pirilampo Mágico

Vem Pirilampo, vem ter comigo
Vem Pirilampo, sou teu amigo
Não, não fujas de mim
Só quero estar ao pé de ti

Perdidos e achados

Estão em exposição no Rossio diversos objectos que uma equipa resgatou do Titanic. Mas se um gajo se esquecer do guarda-chuva num cacilheiro nunca mais o vê.

Clube de primeira, dirigentes de segunda, treinador de terceira

Belenenses a caminho da Liga de Honra

Eu cá não escuto música de rotos

Disse-me que era vegetariana e adorava seitã

A noite acabou logo ali. A parte dos legumes não me fez confusão, mas adoradores do diabo está fora de hipótese.

Estado em que se encontra este blogue *

Belenenses perde com o Trofense e cai para último

* Copyright.

Porquê margarina?

A publicidade na TV mostra a Adelaide de Sousa a dizer que o Nuno Delgado explica. Mas aqui há uns anos o Marlon Brando já tinha dado umas luzes sobre o assunto.

Na Caparica é preciso cuidado a atravessar a estrada, até porque os peões perdem prioridade

Há quem diga que é preciso um novo 25 de Abril

O problema é que tendo em conta as músicas que passam hoje em dia nas rádios arriscávamo-nos a ter o André Sardet como senha. E não seria muito simpático ver militares a partirem nos chaimites ao som de "Foi Feitiço".

E aterrar em Lisboa com um chapéu mexicano nos cornos não é sinal de grande saúde

Desconfio de quem afirma ser fácil controlar a gripe suina. Afinal já passou quase um ano e ainda ninguém controlou a epidemia de Mamma Mia.

Mas às 02h vai tudo para a caminha

"Ainda bem que o Costa limpou o Bairro Alto": 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 e 9, no Lisboa SOS.

Sr. Eng

O novo álbum dos Xutos e Pontapés apresenta um tema que consiste, alegadamente, numa crítica ao primeiro-ministro. Mas olhando para o estado da oposição parece-me que esta é que era uma boa altura para cantar "ai se ele cai".

Eurovisão

Parece que devemos todos apoiar a continuidade de Durão Barroso à frente da Comissão Europeia por uma questão de patriotismo. É mais ou menos como torcer pelos clubes portugueses em provas europeias, mesmo que durante o resto do ano prevaleçam os insultos. Mas sucede que o Durão não dá pontos para o ranking.

Voltei

Retomaremos a emissão assim que possível

Quando o PC não tem juízo
E deixa de funcionar quando é preciso
O blogue é que paga
O blogue é que paga

Cantigas

Pediu desculpa pela resposta tardia justificando que os últimos dias foram canticos. Depois corrigiu para caóticos. A primeira hipótese convenceu-me mais. Fiquei mesmo com a impressão que me estava a dar música.

Conheço um tipo que representa Shakespeare

Mas também é verdade que conheço outro que representa Chelas.

This is me with that guy who sells computers

Vou ali e já volto

Sou um desgraçado de um ignorante

Uma realidade com a qual tenho de viver diriamente. Por exemplo na minha relação com o universo das revistas masculinas. A FHM apresentou na capa Bárbara Taborda, adiantando tratar-se da relações públicas "mais famosa de Portugal". Já a Playboy decidiu convidar Mónica Sofia para a primeira edição. Se no primeiro caso não sabia de quem se tratava, e depois de ler a entrevista fiquei não só sem saber de quem se trata como também com dúvidas sobre qual é na verdade a sua ocupação profissional, o segundo caso é diferente. Fiquei a saber que a Mónica Sofia integrou uma daquelas girls-band que duraram duas semanas. Ao contrário de outras Playboys no mundo, que decidem apostar forte na escolha da senhora a mercer honras de primeira capa, em Portugal parece ter sido adoptada uma estratégia diferente mas interessante. Começa-se por baixo. Do género damos agora a Mónica Sofia para abrir o apetite. Vá comprando as próximas edições e pode ser que numa delas apareça alguém que seja famosa para além dos limites do seu bairro. Está certo.

Está para o ténis como eu para o engate

Frederico Gil: "Perdi, mas foi um prazer viver esta experiência"

(The Fusco Brothers)

Trabalhou nas obras do Casino e por isso quer ser chamado de nº 10

Diz que é um construtor de jogo.

Citando

O gajo mais indie de Lisboa acha que o segundo gajo mais indie de Lisboa é bué comercial.

Da série "Tower Block" (1, 2, 3, 4, 5 e 6) no Melhor Blog do Universo.

Anos depois de ter surgido na Rua Sésamo o êxito "tenho orgulho em ser uma vaca"

A Beyoncé tomou conta dos tops mundiais a cantar "se eu fosse um boi".

O que falta neste blogue são mais referências a figuras do jet 7 nacional

O que grita um pedófilo no norte? Bibá Pita.

Vou ali e já volto que o meu mal é sede

Leituras

Fascículos de besugo: 1, 2, 3 e 4.

Há quatro anos o Jorge Coelho afirmou "quem se meter com o PS leva"

A julgar pelas "campanhas negras" já deu para perceber que pelos vistos ninguém o leva a sério. Não terá grande sucesso numa carreira de gangster.

À atenção dos organizadores de festivais de verão

Em escuta ali ao lado.

Razões para gostar do TVI 24

Fez regressar o Gabriel Alves aos comentários de futebol.

Bonecos

"(...) A autoconfiança da espécie é um espectáculo que eu contemplo todos os dias com renovado pasmo. Alguém dizia que um advogado é um tipo que se senta e compõe a gravata à espera que todos exclamem: eis finalmente um tipo que se sabe sentar e compor a gravata. O advogado de sucesso não é o herói romântico dos romances policiais, mas a mordaz personagem de James Spader em “Boston Legal”: fatinho impecável, pose erecta, modos afectados, arrogância social, indomitável cinismo, lascívia em cascata, aquele esgar irónico entre o desprezo e a obstipação. O dicionário Houaiss tem uma palavra para eles: são uns cagões."

Pedro Mexia, no "Público".

"Think we're gonna have intercourse tonight?"

Everything You Always Wanted to Know About Sex (But Were Afraid to Ask) - "What Happens During Ejaculation?"

O maravilhoso mundo do futebol português

Parece que a liga portuguesa, sempre disposta a inovar, decidiu que a próxima época deveria incluir alguma batota como forma de ajudar, coitados, os já de si pouco beneficiados "três grandes". Assim, surge a proposta de impedir a realização de derbys nas quatro primeiras jornadas ou clássicos em jornadas consecutivas. O que basicamente introduz um dado novo ao conceito de sorteio. Supostamente um sorteio seria uma questão de sorte ou azar. Agora a liga decide alterar isso para instituir que alguns clubes não podem ter um calendário difícil no arranque da época. Os outros, que provavelmente até gostariam de começar o campeonato pelos jogos mais acessíveis, como forma de cimentar um plantel em construção e dar tempo aos reforços para se ambientarem, podem jogar com os chamados "grandes" logo no arranque que à liga isso pouco importa. É uma intromissão clara nas regras do jogo e uma alteração muito séria aquilo que deveria ser o princípio base da competição: Condições iguais para todos e no fim que ganhe o melhor. Mas há mais. Concentremo-nos, por exemplo, no entendimento (vale sempre a pena recordar que foi esta liga que decidiu dar uma interpretação muito própria à expressão goal-average) daquilo que são derbys ou clássicos. É que a julgar por aquilo a que sempre foram associadas as citadas expressões, então vou chegar à conclusão que o Belenenses não pode defrontar o Sporting e Benfica nas quatro primeiras jornadas e não pode realizar-se, por exemplo, um Belenenses – Académica seguido de um Belenenses – Porto. Pois no primeiro caso tratam-se de jogos entre clubes da mesma cidade e com uma rivalidade associada (derbys) e no segundo estão em causa clássicos do futebol português. Obviamente que não é isto que a liga tem em mente. O que é proposto é que os "três grandes" não possam defrontar-se nas quatro jornadas iniciais nem em jornadas consecutivas. Existe ainda outro aspecto particularmente curioso. Há mais uma medida que defende "intercalar de jogos em algumas regiões para evitar congestionamento". Assim a liga defende que em Lisboa quando o Benfica joga em casa o Sporting tem necessariamente de jogar fora. E vice-versa. Mas não existe mais nenhum clube em Lisboa? Ou o Belenenses já baixou de divisão apesar de ainda faltarem nove jornadas? O mais curioso no meio disto tudo é não se terem escutado imediatamente vozes discordantes dos restantes clubes que não os "três". Espero que isso chegue na altura da votação em assembleia. A menos que achem piada ao papel de palhaços no circo que é o futebol cá do burgo. Ontem, num programa de rádio, escutei um expert do futebol aplaudir as iniciativas, adiantando que deveria reduzir-se o número de clubes para – vou citar – "tornar o futebol português mais competitivo", adiantando como exemplo o campeonato escocês no qual apenas competem doze emblemas na liga principal. Ora tendo em conta que na Escócia ora ganha o Celtic, ora ganha o Rangers, onde é que está a puta da competitividade nesse campeonato, caralho? A sério, eu qualquer dia passo-me.

Twitter

Com os cumprimentos de Jon Stewart e companhia.

(Via Bomba Inteligente).

Há quem acuse o Governo de facilitismo no que respeita à Educação

Um dos exemplos mais referidos é o Curso de Jogador de Futebol, promovido pelo IEFP, que confere equivalência ao 9º ano. Não concordo com as críticas. Sobretudo se tivermos em conta que acabei de escutar no Domingo Desportivo que determinada equipa "joga num losango hermético".

Enquanto se discute a crise económica passam ao lado questões verdadeiramente importantes

Por exemplo o que raio é feito das manas The Corrs.

Lado A / Lado B

Em escuta ali ao lado.

Eu queixo-me é de resultados em atraso, situação que está por regularizar há vários meses

Belenenses: "Ordenados estão atrasados", assume Silas

Antes de ter o joelho avariado eu era mais ou menos assim, mas em bom

A Força da Mudança

Podia muito bem ser um slogan de uma empresa de transportes.

Citando

"A maioria dos conflitos que conheço começaram por causa de vaginas".

Ricardo Araújo Pereira, ontem, na TSF, a propósito do caso de Braga.

Pedro Passos Coelho afirmou ter lido um livro que afinal não existe

O que é mais comum do que se possa pensar. Nos meus tempos de Escola Secundária também afirmei por diversas vezes que tinha lido obras que não existiam. Pelo menos no espaço físico da minha casa.

Deve ser por causa do terminal de cacilheiros mesmo ali ao lado

Está para breve a inauguração de um shopping na Brandoa que vai chamar-se Dolce Vita Tejo.

Acertou na parte de ser português

Marítimo : João Jardim considera Carvalhal "um bom treinador português"

Sobre o Carnaval

Não tenho muito mais a acrescentar. Excepto que este ano não choveu.

Em escuta ali ao lado

Flores e bombons

O Bruno Aleixo foi hospitalizado.

Gosto de Lisboa também pelas suas paisagens campestres *

Pelo menos a julgar aqui pelo bairro, que fica a 20 minutos a pé do centro da cidade, e onde dá ideia que só falta a camisa aberta e a franja à frente dos olhos para sentir-me a viver numa espécie de lezíria ribatejana.

* Particularmente dedicado à Raquel, a propósito de "conversa" aqui há tempos numa caixa de comentários.

Na pesquisa por carro novo existem certos aspectos que pelos vistos devo ter em conta

SEAT Ibiza comercial? Não, obrigada: Não quer isto dizer que tudo quanto é imbecil que por aí anda ao volante tenha um SEAT Ibiza comercial.
Não quer isto dizer que todos os SEAT Ibiza comerciais sejam conduzidos por imbecis.
Mas a quantidade de imbecis ao volante de SEAT Ibiza comerciais é coisa para ser classificada como "um exagero"... Chiça, lá para o raio do carro!

No Bad Girls Go Everywhere.

Ballantine´s Day *

* Ou os anos passam, os trocadilhos permanecem.

Morte assistida

Hoje dei o meu carro para abate. Não sei se isso conta para a discussão.

Love is noise

No amor, assim como no ginásio, por vezes o que faz falta é um personal trainer. Alguém que nos grite "insiste insiste" quando a vontade é parar e desistir a meio.

Evolução da espécie

Parece que se passa não sei o quê com o nariz da Scarlett Johansson. Que alguém jura que existiu ali mão a dar um toque à coisa. E fazem montagens para o comprovar, esquecendo que certos programas digitais ao serviço da fotografia tanto podem arredondar ou encher, como deformar ou esticar. De qualquer forma, e mesmo que tenha existido assunto para conversa, importa questionar onde se encontra o problema. Como se fosse possível um "é toda boa, so é pena aquela operação ao nariz, que nojo". Prefiro saltar e ignorar tudo isso para destacar outro aspecto. O de alguém, com tanto para apreciar na moça em questão, ter decidido concentrar a sua atenção.....no nariz. Vontade de dizer mal e apontar defeitos onde eles quase não existem. Faz lembrar uma amiga aqui há uns anos, enquanto eu andava deslumbrado com a versão virgem e angelical da Britney Spears, que ainda por cima pedia para dar tau tau one more time, dizia-me com ar de repulsa "ela é gorda". Na altura pensei que estava apenas a ser parva. Recentemente percebi que estava era a ver muito à frente do seu tempo. Dotes de visionária.

Eu cá gosto é de malhar na direita

Afirma o Augusto Santos Silva, em linha com a opinião de vários defesas centrais um pouco por todo o mundo.

Twitter

Pássaro por pássaro sempre achei mais piada ao Poupas.

Em escuta ali ao lado (ou back to the 90´s)

Em 1992 a televisão nacional transmitiu (coisa rara nessa altura) um concerto dos Guns N´Roses ao vivo em Paris. O meu irmão, fã da banda, registou o momento em VHS mas não teve muitas oportunidades para rever a coisa. Certo dia, acidentalmente, acabei a testar as capacidades de resistência do objecto ao deixá-lo cair de uma altura considerável. Coisa, diga-se, que não foi episódio único. Ainda hoje dou por mim a lamentar o trágico destino de uma gravação do primeiro filme de "Superman" que caiu do segundo andar do prédio após uma mal sucedida tentativa de devolver a gravação ao seu dono: o vizinho do lado. Mas regressando aos Guns n´Roses, desde esse dia, com alguma frequência, o meu irmão foi recordando-me do concerto que, graças a mim, se perdeu. Com a tecnologia posso finalmente colocar ponto final na discussão e dizer-lhe "não me chateies o juízo, se queres ver o concerto vai ao You Tube". É lógico que hoje já não é a mesma coisa. Paciência, como diz a canção. Um tema que começa com um assobio, algo que acontecia com alguma frequência no grupo em questão. O que faz do Axl Rose uma espécie de Bob Sinclair dos anos 90.

Juan Antonio: American?
Cristina: I’m Cristina and this is my friend, Vicky.
Juan Antonio: What color are your eyes?
Cristina: Uh…they’re blue.
Juan Antonio: I would like to invite you both to come with me to Oviedo.
Vicky: To come where?
Juan Antonio: To Oviedo. For the weekend. We leave in one hour.
Cristina: What, where is Oviedo?
Juan Antonio: A very short flight.
Vicky: By plane?
Juan Antonio: Mm-hm.
Cristina: What’s in Oviedo?
Juan Antonio: I go to see a sculpture that is very inspiring to me. A very beautiful sculpture. You’ll love it.
Cristina: Oh.
Vicky: Oh, right, you’re asking us to fly to Oviedo and back?
Juan Antonio: We’ll spend the weekend. I mean, I’ll show you around the city and…we’ll eat well, we’ll drink good wine, we’ll make love.
Vicky: Yeah…who exactly is going to, make love?
Juan Antonio: Hopefully, the three of us.
Vicky: Oh, my God.
Juan Antonio: I’ll get your bill.
Vicky: Jesus, this guy, he doesn’t beat around the bush. Look, senor, maybe in a different life.
Juan Antonio: Why not? Life is short. Life is dull. Life is full of pain. And this is a chance for something special.
Vicky: Right, well, who-who exactly are you?
Juan Antonio: I am Juan Antonio. And you are… (to Vicky) …Vicky… (to Cristina) …and you are Cristina. Right? Or is it the other way around?
Cristina: Yeah, that’s right.
Vicky: Yeah, I mean, you know, it could be the other way around because, frankly, it doesn’t matter because either of us will do to keep the bed warm. You know, I get it.
Juan Antonio: Well, you are both so lovely and beautiful.
Vicky: Yeah, thank you, but we do not fly off to make love with whoever invites us to charming little Spanish towns.
Juan Antonio: (to Cristina) Does she always analyze every inspiration until each grain of charm is…uh…como se dice, eh, squeezed out of it.
Cristina: I guess I have to say that, my eyes are green, actually.

Em relação ao post anterior, e mais uma vez lembrando que há vida para além dos três do costume

Partilho com a estimada audiência este senhor, que conta apenas 21 anos de idade, de seu nome Luís Mendes, conhecido nas coisas da bola por Mano. Preferencialmente lateral-direito, mas na verdade um faz tudo na equipa do Belenenses sendo um daqueles casos de "next big thing" do futebol português se vestisse a camisola de um dos "três grandes". Aqueles que fazem a "alegria do povo".

Pelos vistos eu não sou um gajo do povo

Bom fim de semana

A melhor coisa que aconteceu ao programa desde o Cláudio Ramos e o senhor do pato

A Joana Amaral Dias é a nova comentadora do programa "Fátima Lopes". Isto na vida é assim. Formamo-nos em Psicologia, abraçamos uma carreira política, envolvemo-nos numa campanha presidencial e mais dia menos dia chega o momento em que dividimos um programa de televisão com a Maya.

Sentir saudades dos Bush

Jenna Bush (via Chickipedia)

Há gente que vai para o ginásio meter-se na vida alheia

Ainda hoje escutei um tipo perguntar a outro se ia fazer gémeos.

Parece incrível mas esqueci-me do aniversário do meu próprio blogue

Foi no passado dia 13 de Janeiro. E se me lembrei foi apenas devido ao Samuel, que é na verdade o tipo responsável por eu andar aqui nestas cobóiadas. O Esse Cavalheiro fez três anos e por isso não foi difícil perceber que este havia de ter feito também. Como ele referiu são três anos aqui, mais três anos noutra casa o que tudo somado já dá idade suficiente para ter direito ao Magalhães. Entretanto aconselho a estimada audiência a ganhar uns minutos nas suas vidas ao escutar o Pessoal e Transmissível de hoje, dia onde Carlos Vaz Marques entrevistou.....Bruno Aleixo. Para ouvir aqui. E depois digam que não faço nada por vocês.

João Aguardela (1969 - 2009)

"Os conselhos que vos deixo"

"Será isto Bruno Aleixo?", no Espero Bem Que Não.

Refira-se que também no amor jogar para o empate pode dar mau resultado

Tempos houve em que jogava para o zero a zero, permanecendo na expectativa e respeitando demasiado o adversário, ficando satisfeito com coisa pouca. Depois mudei de estratégia e passei a jogar para ganhar. Com ambição e muitas vezes utilizando aquilo que em linguagem futebolistica-meteorológica se designa como "pressão alta". Continuei sem vencer. Mas ao menos saio de cabeça erguida, como as equipas do Carlos Queiroz.

Alberto João Jardim afirmou que na política, como no futebol, quem joga para empatar acaba por perder

Certamente que não esteve muito atento aos últimos jogos do Trofense.

O melhor jogador do mundo está lesionado desde Dezembro e não joga mais esta época

Aquecimento Global

Um bom nome para uma empresa de ar condicionado.

Este gajo é quase tão bom como aquele tipo que costuma estar nas manhãs da SIC com um pato

Há aqui uma ideia que gostaria de deixar para este ano

Os ABBA são muito bons, o Mamma Mia muito giro, tudo muito bonito sim senhor. Mas já chega, está bem?

Contra factos até podem existir argumentos mas acabam por ser todos um bocado ridículos

A forma de tratamento da comunicação social até pode ter mudado mas a História permanece inalterável por muitos anos que passem. Pela segunda vez esta temporada o Belenenses caiu para o último lugar da classificação. Descer de divisão em 2009 é um cenário provável, algo que a acontecer será a quarta vez em noventa anos de clube. Contrasta com as seis vezes em que ficou no segundo lugar, as 26 vezes entre os três primeiros ou as 35 vezes entre os quatro da frente. Não falando, claro está, das três Taças de Portugal e do título de Campeão Nacional. Em tempos difíceis, e quando poucas demonstrações de grandeza estão ao alcance do clube, ontem acabou por existir uma. A derrota em Braga e os festejos dos adeptos locais como se da conquista de um campeonato se tratasse. Não surpreende. Geralmente é sempre assim quando um clube de expressão nacional perde com um regional. Não querendo, claro está, colocar em causa a grandeza do Braga. Pelo menos na sala de troféus isso deverá ser bem evidente. Até porque com tão pouca coisa para guardar aquilo não será grande, será enorme.

Este ano vamos ter três eleições

A música pimba não andava tão contente desde o dia em que estreou o Big Show Sic.

Primeira piada absolutamente lamentável de 2009

Há umas semanas a RTP convidou para o programa "A Minha Geração" a banda responsável pelo êxito "Walking on Sunshine", chamada Katrina and the Waves. Lá está, é um grupo que não fazia muito sentido convidar para um programa em New Orleans.