Mundial 2010

Existisse justiça no futebol e as equipas asiáticas acabavam sempre expulsas por acumulação de amarelos.

O Armando Vara é uma espécie de António Sala

Pelo menos lá na PJ gostam muito de o ouvir.

É por estas e por outras que nunca terei 400 amigos no Facebook

Estou a pensar em arranjar emprego numa área em que seja útil a pessoas com necessidades especiais. Empregado num restaurante vegetariano, por exemplo.

* pessoa que perde completa ou parcialmente a consciência, não tem reações nervosas, ou reage pouco ou nada a estímulos externos.

O treinador do Nacional está em coma. Não percebo tanto alarido. Aparentemente o do Belenenses também e ainda não deixou de ir trabalhar por causa disso.

* Wikipedia.

Segue-se o humilde contributo deste blogue para o debate do momento

Butt Buddies.

This is it

Quando começarem aqueles balanços do ano, vou escolher o Michael Jackson para Melhor Artista Plástico.

O Kobe manda cumprimentos

Oliveirense

O amor é como a Taça de Portugal. Não me refiro à parte dos mais fracos surpreenderem os mais fortes. Estou mesmo a falar dos jogos que nem chegam a disputar-se por falta de condições.

Smells like teen spirit

Um anúncio radiofónico de uma instituição bancária tem como slogan "já fizeste play à tua vida"? O alvo é o público juvenil. Mal sabem os catraios que não vai demorar muito até andarem à procura do botão de fast forward para ver se chegam a uma parte interessante.

Se com isto conseguir perturbar pelo menos um fã dos The Killers já dou o serviço por bem empregue

Somos todos Irlandeses

"They're all probably clapping hands, Platini sitting up there on the phone to Sepp Blatter, probably texting each other, delighted with the result.

Robbie Keane no The Guardian após o França-Irlanda decidido no prolongamento com um golo que a imagem esclarece. Aproveito a ocasião para sugerir aos jornalistas que ontem comentavam o jogo de Portugal, lançando a cada dez minutos criticas à FIFA pelas condições do estádio, um dos motivos válidos para ter acontecido algum desleixo na inspecção. Estavam muito ocupados a descobrir uma forma de colocar Portugal e França no Mundial a qualquer custo. Mas aparentemente aquele acto circense que foi a criação dos "cabeças de série" não foi suficiente.

O Queiroz disse que a selecção adoptou o tema dos Black Eyed Peas para estes jogos

Uma música que entre outras coisas refere "fill up my cup", "drink" ou "look at her dancing move it move it". Esta malta não andou à procura de um hino que servisse de motivação. Quiseram foi recordar os estágios com o António Oliveira.

Waste Management

Ontem alguém dizia-me que o mais próximo que temos de um Tony Soprano é o Manuel Godinho. Percebo a comparação mas está longe da realidade. Embora seja verdade que andavam ambos dedicados à gestão de resíduos, o outro não só tinha mais estilo como sabia que determinados assuntos eram para tratar na cabine telefónica.

O Morrissey no MP3 pode prejudicar a sua saúde e a dos que o rodeiam

In my life
Why do I smile
At people who I'd much rather kick in the eye ?

"Heaven Knows i´m Miserable Know", The Smiths.

Se a Maya diz é capaz de ser verdade

Fiquei preocupado depois de ver o trailer do 2012. Sobretudo porque o meu carro não tem seguro contra todos os riscos.

Enke

Vinte e tal colegas de equipa, um treinador, um adjunto, o treinador de guarda-redes, um preparador físico, uma equipa médica, um roupeiro, um director desportivo, um presidente e, calculo eu, um psicólogo. Ninguém reparou que a estrela planeava acabar com a vida. É reconfortante saber que não estamos sozinhos nesta merda.

Director´s Cut

Em "The Wrestler" a maior crueldade não está na passagem do tempo pelo lutador profissional. Encontra-se na cena em que um grupo de jovens recusa uma lap dance da Marisa Tomei, ridicularizando-a devido à idade. Por mim o filme começava neste ponto. A história partia daqui. Surgindo o George Costanza de metralhadora em punho assassinando um por um com requintes de malvadez. Recusaria obviamente o tradicional beijo com que é recompensado o herói. "Well, Marisa. See, the thing is... I'm sort of engaged"

Citando

"Ter sentido de humor é cada um rir-se de si próprio, sem a ajuda ou presença de mais ninguém. Não é um exercicio que se faz para divertir os outros - não dá trabalho. É um reflexo incontrolável perante os acidentes da vida que tem uma recompensa muito maior do que o divertimento dos outros. A recompensa do humor é acompanhar (e reduzir um bocadinho) o nosso sofrimento com uma visão externa do ridículo ou irónico do que nos aconteceu. O azar tem graça. A injustiça também. Quanto maiores forem, mais graça têm. Dizer "olha que sorte..." quando nos acontece uma coisa má e saber medir o azar e calcular a improbabilidade é ter sentido de humor. (...) Ter sentido de humor é uma pessoa sorrir e rir-se sozinha, com uma secreta admiração pelo Deus da pouca sorte e da desgraça. Por exemplo, "Dá Deus nozes a quem não tem dentes" não deveria ser um lamento. É engraçado. Esta injustiça perversa tem graça por ter uma frívola justiça no meio. Quem tem dentes, tem sorte de ter dentes. Quem tem o azar de não ter dentes, tem nozes. Mais vale ser-se um desdentado com nozes do que um desdentado sem nozes. As nozes não só se podem vender e trocar mas, sobretudo, servem para exasperar a malta que tem a sorte de ter dentes. É uma vingançazinha e isso tem sempre graça."

Miguel Esteves Cardoso, hoje, no suplemento "Nós Humoristas" do "i".

O mecânico diz que o meu carro tem um problema com as pastilhas

Foram más companhias certamente. Eu sabia que não o devia ter deixado estacionado um fim-de-semana inteiro ao lado daquele Ibiza todo kitado.

The José Sócrates Show

Hoje muita gente falou sobre o Programa do Governo. Não sei, não vejo muita televisão.

O The Sock Gap feito pela Gwenno Pipette, o Elvis e uma máquina de Tetris

Para o ano, além dos mascarados, aguardo por gigantones e bonecos do Zé Povinho

Há cada vez mais gente a confundir o Halloween com o Carnaval.

O Belém tem o mesmo problema que o meu serviço de net: precisa de uma equipa técnica *

O ponto conquistado ontem no dragão podia ser motivo de satisfação. Não fosse o facto de ser impossível disfarçar a péssima qualidade do futebol que aquela malta pratica. E nem pode dizer-se que os artistas sentiram o peso do adversário. A exibição foi apenas a repetição daquilo que já tinha sido visto perante colossos da categoria de um Olhanense, Oriental ou Gil Vicente. Como escrevia hoje o i: no Belenenses até os lançamentos de linha lateral são executados para trás. A questão é que eu, sujeito que geralmente responde à questão "de que clube é que és" com um elucidativo "adepto ligeiramente fanático do Belenenses", não resiste a voltar, quinzenalmente, a assistir aos espectáculos deprimentes que exibem aqueles indivíduos a quem é concedida a honra de vestirem a camisola azul. Não é coisa que consiga explicar. O Nick Hornby também não. Mas ao menos faz-me sentir que não estou sozinho neste mal que me aflige: "Poucos de nós escolhemos os nossos clubes, eles foram-nos pura e simplesmente apresentados; e quando eles descem da segunda para a terceira divisão, ou vendem os seus melhores jogadores, ou compram jogadores que sabemos perfeitamente que não jogam nada, ou passam a bola pela enésima vez a um avançado centro que falha golos a 3 metros da baliza, limitamo-nos a praguejar, vamos para casa, passamos quinze dias preocupados e voltamos a sofrer outra vez". Para a semana com o Paços, no sitio do costume.

* Desabafo de um simpatizante, adaptado para título deste post.

** Imagem via Belenenses Ilustrado.

Caim matou Abel?

Não sei. Mas conheço vários sportinguistas que não se importavam de o fazer.

Perfil

gay stuff. disco. bored people. a poorly executed fist-fight. sandwiches without too much meat and stuff on them. records that you used to hate but are kind of cool now that you heard them again years later at your friend's house. hipster nonsense. midrange, and not so much bass-and-treble. an engine that needs the timing looked at and is running at capacity. a band.

Os LCD Soundsystem no myspace onde está em escuta o novíssimo Bye Bye Bayou.

Sócrates tentou coligar-se com vários partidos mas não foi bem sucedido

Andamos todos ao mesmo, meu caro. Julgo que o problema está nos encontros que aceitamos para fingir que gostamos muito de dialogar. Ouvi dizer que essa malta nunca passa de amigo. Da próxima vez experimenta ser mais directo e sem rodeios: "como é, bora coligar"? Podes levar uma bofetada, mas ao menos poupas o dinheiro dos jantares.

Sempre defendi que "Uma Aventura no Bosque" tinha potencial cinematográfico a explorar

A Isabel Alçada é a nova Ministra da Educação. É desconfiar dela. A colecção "Uma Aventura" é basicamente uma fraude. Um gajo ouve dizer que aquilo envolve duas gémeas, três rapazes, dois cães e em vários episódios elas acabarem feitas prisioneiras num barracão qualquer por meia dúzia de matulões. Depois vai-se a ver e de gang bang nada.

Clube de fãs da Melanie Laurent

"Paris" (2008)

Há quase um ano que uso lentes de contacto

Allan: I can't do it. How does it look? I invite her over and then come on like a sex degenerate. What am I, a rapist?
Bogart: Your getting carried away. You think too much. Just do it.
Allan: We're platonic friends. I can't spoil that by coming on. She'll slap my face.
Bogart: Oh, I've had my face slapped plenty of times.
Allan: Yeah, but your glasses don't go flying across the room.

Play It Again, Sam (1972)

Ela acha muito romântica a música "When You Say Nothing At All"

Eu defendo que o tema tenta passar outra mensagem: "tu estás bem é caladinha".

O Maradona pode não ser grande treinador, mas tem uma vozinha de rouxinol

Em escuta ali ao lado o tema "La Mano de Dios", interpretado pelo próprio Maradona no documentário realizado por Kusturica. Porque afinal o homem sempre marcará presença na África do Sul....e até nem precisou de playoffs: "Que la sigan chupando".

"Eu amo Portugau"

Não fiquei incomodado com o vídeo da Maitê Proença e considero exagerado o impacto que teve. É aliás muito curiosa esta preocupação que agora surge com a forma como somos olhados do outro lado do Atlântico. Sobretudo se tivermos em conta que para o ano, quando a trupe brasileira do Rock in Rio vier mais uma vez aqui "à terrinha" vender o seu mundo melhor, os mesmos que criticam a Maitê Proença e a forma como ela descreveu os portugueses vão estar no meio da multidão a bailar o pôera levantou pôera. Provavelmente a comentar com o colega do lado "eles é que são um povo com vida". Parece que o "evento" até já está a ser antecipado por um canal de televisão onde o programa destinado a encontrar o "ídolo" de Portugal tem entre o júri.....uma brasileira. A questão é que eles não andam pelas ruas com cameraman. O que dizem fica apenas pela mesa do jantar. Por um mundo melhorzinho, as melhoras.

Música que faz bem aos olhos

Em verdade vos digo, este blogue podia existir apenas com o novo vídeo da Natalie Imbruglia em repeat.

É só mais uma coisa e páro já com isto das autárquicas

Escutei uns analistas afirmarem que "o PS levou uma grande porrada em Sintra". Deve ter viajado de comboio. Conheço outras pessoas a quem aconteceu o mesmo. O meu conselho é sempre igual: dêem logo o telemóvel e não ofereçam resistência.

A sério que eu não queria falar sobre as autárquicas

O Santana Lopes não esclareceu se vai ocupar o lugar de vereador. Cá para mim está a fazer-se aos anúncios do BES: "onde vou estar daqui a seis meses"?

Lx

Não era minha intenção vir para aqui comentar as autárquicas. Mas tenho uns tópicos sobre o assunto. Em primeiro confessar que fiquei surpreendido com a declaração de Santana Lopes quando, ao agradecer ao seu staff, destacou o Dr. Pedro Granger. É que juro-vos que o tipo é a cara chapada daquele actor das novelas da TVI. Afinal é apenas mais um licenciado qualquer. Em segundo, registar as constantes interrupções para directos a acompanhar Santana Lopes de cada vez que lembrava-se de sair da sede de campanha e andar rua acima rua abaixo com uma multidão de microfones e câmeras à sua volta. Ninguém me tira da cabeça que ele tinha tudo aquilo planeado. Uma vingança à SIC por aquele episódio do Mourinho. "Ai querem interromper emissões, então hoje vou andar aqui a passear sem dizer nada". Por último, e fora de Lisboa, destaco um pormenor interessante. A malta do CDS que agita as suas bandeiras enquanto tudo à sua volta grita JSD. Faz lembrar os tempos da escola preparatória em que jogava à bola com os colegas no recreio. Normalmente chegavam os grandes e expulsavam-nos do campo. Mas depois faziam as contas e acabava sempre por faltar um ou outro jogador. Viravam-se então para nós e diziam: podem entrar dois mas fiquem ali na defesa e não atrapalhem. E a malta lá ía toda contente. Visto à distância era um comportamento subserviente e estúpido. Não sei se me estou a fazer entender.

Bom fim de semana

O tempo lá fora (falsa inocência)

Absolut

Spam

Não percebo as pessoas que frequentam cursos de flash. Os de super-homem devem ser bem mais interessantes.

Grandes questões que ficam por debater

Qual é a diferença entre a Coca Cola Zero e a Coca Cola Light?

Aguarda-se a todo o momento pela chegada de D. Sebastião

Margem Sul vista do Tejo, hoje, pelas 17h30.

Podia ser a banda sonora da "cooperação estratégica" entre Belém e S. Bento

ESQUECE TUDO O QUE TE DISSE.

Enquanto a restante blogosfera analisa as legislativas, eu analiso a Kate Winslet, se ninguém tiver nada a opor

Romance & Cigarettes (2005)

O The Sock Gap aconselha

Se chegou ao último dia de campanha e ainda não decidiu em quem votar também não será o dia de reflexão que o vai ajudar. Domingo fique em casa em vez de ir para lá fazer merda.

O debate político em Portugal precisava do David Carradine

Acho que ele é que percebia muito de climas de asfixia.

Abrazos Rotos

Pudera, vindo do Almodóvar queriam o quê? Abraços à homem?

EMEL with a view

"Salvem o Terraço no mercado do Chão do Loureiro"

Podia ser estrela de uma série de televisão

Era Beta e Feia.

Tudo isto é Scarlett

(Mais em http://www.thebreakupalbum.com)

Os partidos têm a partir de hoje 15 dias para convencer os portugueses

Desejo-lhes boa sorte que a tarefa não é fácil. Eu ando em campanha faz tempo e nem por isso tenho conquistado muito eleitorado.

Comentário isento e imparcial sobre o jogo desta tarde

Caralhos os fodam. Hoje os sujeitos de vermelho venceram por 4-0 de forma absolutamente inquestionável. O que não implica, contudo, fechar os olhos ao facto de dois golos terem sido marcados em posição de fora de jogo. O que me leva a observar que o exterminador, embora não o admita, por vezes tem um ajudante de apito na boca. Não deixa de ser curioso que já vi Jesus de muitas formas mas ao colo de um árbitro é a primeira. Esta vitória que sublinho inquestionável e justa foi a coisa mais natural do mundo. Em campo estava uma equipa cujo orçamento ultrapassou os 25 milhões de euros e outra que chegou aos 3.5 milhões. Curiosamente, os azuis entraram em campo com oito jogadores portugueses, dos quais quatro formados no clube, enquanto do outro lado entraram três portugueses dos quais dois formados......em Belém. É apenas um pormenor. Que tenho cá a impressão que se acontecesse ao contrário, ou seja fosse a colectividade do Colombo a ter esta representação lusa, e já a coisa era tema para ser tratado de forma diferente. Mas prosseguindo. Vi a festarola da malta de vermelho que gritava a plenos pulmões Campeões. Isto após quatro jornadas em que a equipa empatou em casa com o Marítimo e venceu em Guimarães não sabe bem como. Pelo meio ainda perdeu com uns ucranianos. Honestamente não fico surpreendido com estas demonstrações de fé. Afinal são os mesmos adeptos que um dia olharam para o Vale e Azevedo e disseram em maioria: aqui está um bom presidente para o meu clube.

"It´s just a game", dizem

Amanhã, 18h, Estádio do Restelo. Contra os lampiões marchar, marchar.

Muita gente fala sobre os The Beatles mas poucos vão à questão essencial

http://www.paulisdead.co.uk
http://www.ispauldead.com
http://www.paulisdeadhoax.com

Try again

Há uma discoteca em Lisboa onde por regra o meu cartão Multibanco não funciona. Por mais tentativas que faça o resultado é sempre "operação não autorizada". O que no fundo não deixa de ser uma excelente metáfora para as minhas noites de Sábado.

A selecção do Queiroz é como um indivíduo sem jeito para o engate

Ataca, ataca, ataca, quase sempre sem plano definido, sugerindo habilidade naquilo que se designa por criação de iniciativas de cariz ofensivo. Até que surge o adversário e em uma ou duas tentativas consegue o êxito. Vai para casa a pensar que talvez seja melhor mudar de táctica. Acaba a reconhecer que provavelmente terá mesmo de recorrer a uma brasileira.

Sócio

A edição de Sábado do i apresentou uma lista dos melhores locais para praticar jogging em Lisboa. Faltou-lhe um: a Buraca. Sugiro deslocarem-se até lá com mp3 e ténis de marca e vão ver que motivação para correr não vai faltar.

Classe C

O ridículo é uma força imparável. Mas mesmo o ridículo pode ser excedido. A capa de hoje d'A Bola é um manifesto do qual os atrasados mentais poderão dizer: isto é para atrasados mentais.

Daqui.

Perguntou-me se conhecia algum livro de auto-ajuda

Indiquei-lhe o Guia Michelin.

É como anunciar em jornais ou circular pelo Técnico

Na apresentação da campanha do BE, Francisco Louçã disse que só terá um tema de campanha e acusou o PSD de fazer política «em quartos de hotel», enquanto ele estará «à distância de um aperto de mão» dos portugueses.

Fim de estação

Nunca procurava o seu amor de verão em Agosto. Preferia esperar pelos saldos em Setembro.

Ontem esteve um bom dia para nadar na Caparica

A água estava com pouca corrente. Deve ter faltado a luz na zona.

O meu mal é sede

How to make a Long Island Iced-Tea

O Street View só funciona para Lisboa e Porto

O que é uma tristeza, pois a mim quem me tira a imagem de um fim de tarde no Cacém tira-me tudo.

Cesariny hi-tech

No Street View te encontro/No Street View te perco.

Novas Oportunidades

Os Bloc Party prometiam muito. Depois foram cansando e desiludindo até ao dia em que os convidei a sair do MP3, que o espaço é razoável mas não gosto de ter a casa cheia. Acontece que há cerca de uma semana lançaram o novo single "One More Chance". E voltaram a ter a porta aberta. Afinal cabe sempre mais um. Fica em escuta ali ao lado.

Citando

O Benfica está muito forte, até foi campeão da pré-época e tudo. O Porto é o Porto. O Sporting manteve a espinha dorsal, ou lá como se diz. São os "três grandes", os maiores e os melhores, os que investem e os investidos. Eles são tudo. Até que começa o campeonato (a três) e aparecem anões demoníacos com camisolas de cor esquisita e com nomes tão extravagantes quanto Clube Desportivo Nacional, F. C. Paços de Ferreira ou Club Sport Marítimo. Uma verdadeira injustiça, uma "pouca-vergonha", isto do campeonato ter dezasseis equipas.

No Analfabeto.

Na política, assim como no futebol, existe sempre quem não entre nos planos do treinador

E apesar de terem contrato com o clube o mister não os inscreve na nova época e eles por ali ficam a treinar à parte dos restantes colegas, para não perder ritmo. Geralmente com uma de duas opções: ou rescindem amigavelmente para arranjar colocação em outro lado ou esperam que as primeiras derrotas resultem numa chicotada psicológica e quem vier a seguir os volte a chamar. Neste contexto o Pedro Passos Coelho é uma espécie de Adriano da política. Só se espera que no PSD não se adoptem soluções que alegadamente são utilizadas em outras paragens quando o objectivo é "ajudar" o jogador a decidir.

O Activia é uma espécie de pilula do dia seguinte

Resolve o problema da barriga inchada.

Volto já

Speed-dating (II)

Em raves tenham cautela com as miúdas que vos abordam e perguntam "queres meter alguma coisa"? É que normalmente estão apenas a referir-se a droga. Não criem falsas expectativas.

Ando a pôr o cinema em dia

Ontem vi "A Troca". Filme interessante. Cá para mim foi ela que matou o puto. O que lhe faltou foi umas lambadas bem metidas que ela acabava por confessar. Não sei o que pensam sobre isso. Era um debate possível.

As notícias diárias sobre o BPN faziam um post do Abrupto

"Passagem do tempo por um banco na António Augusto de Aguiar".

Copyright.

Isto é das melhores coisinhas que a música nacional já viu, digo eu que sou um desgraçado de um ignorante

Citando

Se Deus tivesse curso, por certo não lhe chamavam senhor.

No O Melhor Blog do Universo.

Parece que "a música deste Verão" é de um português e tem por título "Selfish Love"

Percebo a escolha do inglês. Estou certo que o sucesso não seria igual como "Amor Peixeiro".

É nestas alturas que penso estar a passar ao lado de uma grande carreira

Se trabalhasse para a Renault criava uma série Fox para a Megane. Seria um sucesso de vendas. Qual era o homem que não gostava de ter uma Megane Fox na garagem?

"Duas dezenas de velhinhos", para o João Bonifácio do "Público"

Ao contrário do que se pensa o "Público" está tão bem que até se dá ao luxo de insultar leitores

Um "jornalista" do "Ipsilon" (nem link merece), a propósito do Super Bock Super Rock, achou pertinente enxovalhar a imagem do Belenenses e dos seus adeptos. A melhor reacção está no Belenenses Ilustrado.

....também existe este caso de um tal Armand Van Helden (em ambos a opção de ligar o som fica à responsabilidade de cada um)

Não sei quem é esta gente das Nações Unidas mas fazem uns vídeos que nem sei o que vos diga

Show me the cameras

No concurso "Balls of Steel", transmitido na SIC Radical com o curioso nome de "Homens Temporariamente Sós", que ganha ainda mais sentido se tivermos em conta que no dito participam também mulheres, os concorrentes são desafiados a sair à rua e criarem situações reveladoras de alguma coragem ou ousadia. No único episódio que vi destacou-se uma jovem concorrente que decidiu sentar-se a uma mesa de um bar, meter conversa com um homem, convidá-lo a juntar-se a ela e, ao fim de meia dúzia de frases trocadas, convidá-lo a acompanhá-la a uma festa. Perante a resposta afirmativa a rapariga pede apenas um minuto para ir à casa de banho antes de sairem. Neste momento, ao levantar-se, finge uma deficiência nas pernas que a coloca muito próxima do Ministry of Silly Walks dos Monty Python. Aqui reside a natureza da prova: saber se o homem age como um cavalheiro e aceita na mesma sair com a rapariga ou aproveita a ausência dela na casa de banho para se pôr na alheta. É uma situação complicada para o homem e de certa forma lança a dúvida sobre o concurso: afinal quem está na posição de revelar coragem é a "vítima" e não tanto a concorrente. Perguntam-me o que faria se fosse comigo e a resposta não podia ser mais simples. Eu nunca estaria colocado perante uma situação daquele género. Até porque se alguma mulher metesse conversa comigo num bar, dissesse que achava-me giro e convidasse a sair com ela eu perguntaria imediatamente se era para os apanhados.

Queria uma rapidinha

Decidiu ir engatar para uma prova de atletismo.

Tentava engatar em raves

Dizia que era um verdadeiro adepto do speed-dating.

Bom fim de semana

Up to 10 courts fit on a block. Downtown Spokane is not exactly flat, so baskets are sometimes slightly uphill, downhill or on the side of a hill. There is a risk, however slight, of being impaled on a parking meter. That is life on the streets at Hoopfest, the world's largest 3-on-3 basketball tournament, now in its 20th year. This year’s Hoopfest drew 6,701 teams and 26,253 players, and an estimated 13,000 games were played across 40 city blocks.

Via The New York Times.

O Ronaldo foi apresentado ao som da música "À Minha Maneira"

Mas há quem diga que durante o resto da época a banda sonora vai oscilar entre "Yo Quiero Bailar" e "Que Viva la Noche".

Só vim aqui dizer-vos que conheço um estivador que conduz um Mercedes

Estivadores fazem manifestação com petardos e insultos graves a Sócrates

Com este amigo num cartaz ainda nos arriscávamos a ver um festival de jeito este ano

Manuel Pinho

O Obama também é fã dos Bulls.

Deixem estar, o problema da habitação até nem é nada urgente

Santana quer menos obras e mais túneis
Costa quer menos carros e mais elevadores

No fundo até compreendo o discurso de Santana Lopes

É que verdade seja dita em matéria de obra feita poucos conseguem igualar Deus.

Se for possível deixar o barbinhas lá de cima fora disto a malta agradece

Santana quer novo túnel em Lisboa e pede “ajuda” a Deus para a vitória

Lily

Em verdade vos digo não sei a razão de não existir mais gente a falar da Lily Allen. E não estou a referir-me à vertente artística da coisa. Já era tempo de deixar de ser vista como "uma gaja toda fodida" para passar a ser vista como uma gaja que apetece foder. Introduzi-la na “agenda” de blogues e demais plataformas. Mas inexplicavelmente, e recorrendo a estudos por mim levados a cabo recentemente, um deles envolvendo até um paneleiro, a rapariga parece não produzir grandes efeitos na comunidade masculina. O que é uma injustiça. Peçam-me para fazer um top five das gajas boas da música britânica e eu enfio a Lily Allen num lugar de pódio. À frente daquela gaja dos Ting Tings de que toda a gente fala mas que eu ainda não percebi bem porquê. Só mesmo ela poderá arrastar-me, em meados de Agosto, para o pior cartaz de sempre de um festival de verão que é aquilo que o Sudoeste decidiu apresentar este ano. Mesmo que a história recente das suas performances aconselhe prudência nas expectativas. Em escuta ali ao lado fica “It´s Not Fair”. Pois não, Lily, pois não.

Here we go again

Liga rejeita inscrição do Estrela da Amadora, Belenenses volta ao escalão principal

Que viva la noche

What happens in Corunha, stays in Corunha.

Prevenção rodoviária

Transmite alguma tranquilidade fazer uma viagem de dez horas num autocarro e ver que o filme escolhido para passar nos ecrãs chama-se "Fast and Furious".

Tottenham

Ken: It's Judgment Day, you know?
Ray: No. What's that then?
Ken: Well, it's, you know, the final day on Earth, when mankind will be judged for the crimes they've committed and that.
Ray: Oh. And see who gets into heaven and who gets into hell and all that.
Ken: Yeah. And what's the other place?
Ray: Purgatory.
Ken: Purgatory... what's that?
Ray: Purgatory's kind of like the in-betweeny one. You weren't really shit, but you weren't all that great either. Like Tottenham.
Ray: Do you believe in all that stuff, Ken?
Ken: About Tottenham?

"In Bruges" (2008)

Revisão da matéria dada *

How To Make a Lynchburg Lemonade

*Com os devidos cumprimentos.