Classe C

O ridículo é uma força imparável. Mas mesmo o ridículo pode ser excedido. A capa de hoje d'A Bola é um manifesto do qual os atrasados mentais poderão dizer: isto é para atrasados mentais.

Daqui.

Perguntou-me se conhecia algum livro de auto-ajuda

Indiquei-lhe o Guia Michelin.

É como anunciar em jornais ou circular pelo Técnico

Na apresentação da campanha do BE, Francisco Louçã disse que só terá um tema de campanha e acusou o PSD de fazer política «em quartos de hotel», enquanto ele estará «à distância de um aperto de mão» dos portugueses.

Fim de estação

Nunca procurava o seu amor de verão em Agosto. Preferia esperar pelos saldos em Setembro.

Ontem esteve um bom dia para nadar na Caparica

A água estava com pouca corrente. Deve ter faltado a luz na zona.

O meu mal é sede

How to make a Long Island Iced-Tea

O Street View só funciona para Lisboa e Porto

O que é uma tristeza, pois a mim quem me tira a imagem de um fim de tarde no Cacém tira-me tudo.

Cesariny hi-tech

No Street View te encontro/No Street View te perco.

Novas Oportunidades

Os Bloc Party prometiam muito. Depois foram cansando e desiludindo até ao dia em que os convidei a sair do MP3, que o espaço é razoável mas não gosto de ter a casa cheia. Acontece que há cerca de uma semana lançaram o novo single "One More Chance". E voltaram a ter a porta aberta. Afinal cabe sempre mais um. Fica em escuta ali ao lado.

Citando

O Benfica está muito forte, até foi campeão da pré-época e tudo. O Porto é o Porto. O Sporting manteve a espinha dorsal, ou lá como se diz. São os "três grandes", os maiores e os melhores, os que investem e os investidos. Eles são tudo. Até que começa o campeonato (a três) e aparecem anões demoníacos com camisolas de cor esquisita e com nomes tão extravagantes quanto Clube Desportivo Nacional, F. C. Paços de Ferreira ou Club Sport Marítimo. Uma verdadeira injustiça, uma "pouca-vergonha", isto do campeonato ter dezasseis equipas.

No Analfabeto.

Na política, assim como no futebol, existe sempre quem não entre nos planos do treinador

E apesar de terem contrato com o clube o mister não os inscreve na nova época e eles por ali ficam a treinar à parte dos restantes colegas, para não perder ritmo. Geralmente com uma de duas opções: ou rescindem amigavelmente para arranjar colocação em outro lado ou esperam que as primeiras derrotas resultem numa chicotada psicológica e quem vier a seguir os volte a chamar. Neste contexto o Pedro Passos Coelho é uma espécie de Adriano da política. Só se espera que no PSD não se adoptem soluções que alegadamente são utilizadas em outras paragens quando o objectivo é "ajudar" o jogador a decidir.

O Activia é uma espécie de pilula do dia seguinte

Resolve o problema da barriga inchada.

Volto já

Speed-dating (II)

Em raves tenham cautela com as miúdas que vos abordam e perguntam "queres meter alguma coisa"? É que normalmente estão apenas a referir-se a droga. Não criem falsas expectativas.

Ando a pôr o cinema em dia

Ontem vi "A Troca". Filme interessante. Cá para mim foi ela que matou o puto. O que lhe faltou foi umas lambadas bem metidas que ela acabava por confessar. Não sei o que pensam sobre isso. Era um debate possível.

As notícias diárias sobre o BPN faziam um post do Abrupto

"Passagem do tempo por um banco na António Augusto de Aguiar".

Copyright.

Isto é das melhores coisinhas que a música nacional já viu, digo eu que sou um desgraçado de um ignorante

Citando

Se Deus tivesse curso, por certo não lhe chamavam senhor.

No O Melhor Blog do Universo.

Parece que "a música deste Verão" é de um português e tem por título "Selfish Love"

Percebo a escolha do inglês. Estou certo que o sucesso não seria igual como "Amor Peixeiro".

É nestas alturas que penso estar a passar ao lado de uma grande carreira

Se trabalhasse para a Renault criava uma série Fox para a Megane. Seria um sucesso de vendas. Qual era o homem que não gostava de ter uma Megane Fox na garagem?

"Duas dezenas de velhinhos", para o João Bonifácio do "Público"

Ao contrário do que se pensa o "Público" está tão bem que até se dá ao luxo de insultar leitores

Um "jornalista" do "Ipsilon" (nem link merece), a propósito do Super Bock Super Rock, achou pertinente enxovalhar a imagem do Belenenses e dos seus adeptos. A melhor reacção está no Belenenses Ilustrado.

....também existe este caso de um tal Armand Van Helden (em ambos a opção de ligar o som fica à responsabilidade de cada um)

Não sei quem é esta gente das Nações Unidas mas fazem uns vídeos que nem sei o que vos diga

Show me the cameras

No concurso "Balls of Steel", transmitido na SIC Radical com o curioso nome de "Homens Temporariamente Sós", que ganha ainda mais sentido se tivermos em conta que no dito participam também mulheres, os concorrentes são desafiados a sair à rua e criarem situações reveladoras de alguma coragem ou ousadia. No único episódio que vi destacou-se uma jovem concorrente que decidiu sentar-se a uma mesa de um bar, meter conversa com um homem, convidá-lo a juntar-se a ela e, ao fim de meia dúzia de frases trocadas, convidá-lo a acompanhá-la a uma festa. Perante a resposta afirmativa a rapariga pede apenas um minuto para ir à casa de banho antes de sairem. Neste momento, ao levantar-se, finge uma deficiência nas pernas que a coloca muito próxima do Ministry of Silly Walks dos Monty Python. Aqui reside a natureza da prova: saber se o homem age como um cavalheiro e aceita na mesma sair com a rapariga ou aproveita a ausência dela na casa de banho para se pôr na alheta. É uma situação complicada para o homem e de certa forma lança a dúvida sobre o concurso: afinal quem está na posição de revelar coragem é a "vítima" e não tanto a concorrente. Perguntam-me o que faria se fosse comigo e a resposta não podia ser mais simples. Eu nunca estaria colocado perante uma situação daquele género. Até porque se alguma mulher metesse conversa comigo num bar, dissesse que achava-me giro e convidasse a sair com ela eu perguntaria imediatamente se era para os apanhados.

Queria uma rapidinha

Decidiu ir engatar para uma prova de atletismo.

Tentava engatar em raves

Dizia que era um verdadeiro adepto do speed-dating.

Bom fim de semana

Up to 10 courts fit on a block. Downtown Spokane is not exactly flat, so baskets are sometimes slightly uphill, downhill or on the side of a hill. There is a risk, however slight, of being impaled on a parking meter. That is life on the streets at Hoopfest, the world's largest 3-on-3 basketball tournament, now in its 20th year. This year’s Hoopfest drew 6,701 teams and 26,253 players, and an estimated 13,000 games were played across 40 city blocks.

Via The New York Times.

O Ronaldo foi apresentado ao som da música "À Minha Maneira"

Mas há quem diga que durante o resto da época a banda sonora vai oscilar entre "Yo Quiero Bailar" e "Que Viva la Noche".

Só vim aqui dizer-vos que conheço um estivador que conduz um Mercedes

Estivadores fazem manifestação com petardos e insultos graves a Sócrates

Com este amigo num cartaz ainda nos arriscávamos a ver um festival de jeito este ano

Manuel Pinho

O Obama também é fã dos Bulls.

Deixem estar, o problema da habitação até nem é nada urgente

Santana quer menos obras e mais túneis
Costa quer menos carros e mais elevadores

No fundo até compreendo o discurso de Santana Lopes

É que verdade seja dita em matéria de obra feita poucos conseguem igualar Deus.

Se for possível deixar o barbinhas lá de cima fora disto a malta agradece

Santana quer novo túnel em Lisboa e pede “ajuda” a Deus para a vitória

Lily

Em verdade vos digo não sei a razão de não existir mais gente a falar da Lily Allen. E não estou a referir-me à vertente artística da coisa. Já era tempo de deixar de ser vista como "uma gaja toda fodida" para passar a ser vista como uma gaja que apetece foder. Introduzi-la na “agenda” de blogues e demais plataformas. Mas inexplicavelmente, e recorrendo a estudos por mim levados a cabo recentemente, um deles envolvendo até um paneleiro, a rapariga parece não produzir grandes efeitos na comunidade masculina. O que é uma injustiça. Peçam-me para fazer um top five das gajas boas da música britânica e eu enfio a Lily Allen num lugar de pódio. À frente daquela gaja dos Ting Tings de que toda a gente fala mas que eu ainda não percebi bem porquê. Só mesmo ela poderá arrastar-me, em meados de Agosto, para o pior cartaz de sempre de um festival de verão que é aquilo que o Sudoeste decidiu apresentar este ano. Mesmo que a história recente das suas performances aconselhe prudência nas expectativas. Em escuta ali ao lado fica “It´s Not Fair”. Pois não, Lily, pois não.

Here we go again

Liga rejeita inscrição do Estrela da Amadora, Belenenses volta ao escalão principal

Que viva la noche

What happens in Corunha, stays in Corunha.

Prevenção rodoviária

Transmite alguma tranquilidade fazer uma viagem de dez horas num autocarro e ver que o filme escolhido para passar nos ecrãs chama-se "Fast and Furious".

Tottenham

Ken: It's Judgment Day, you know?
Ray: No. What's that then?
Ken: Well, it's, you know, the final day on Earth, when mankind will be judged for the crimes they've committed and that.
Ray: Oh. And see who gets into heaven and who gets into hell and all that.
Ken: Yeah. And what's the other place?
Ray: Purgatory.
Ken: Purgatory... what's that?
Ray: Purgatory's kind of like the in-betweeny one. You weren't really shit, but you weren't all that great either. Like Tottenham.
Ray: Do you believe in all that stuff, Ken?
Ken: About Tottenham?

"In Bruges" (2008)

Revisão da matéria dada *

How To Make a Lynchburg Lemonade

*Com os devidos cumprimentos.

O The Sock Gap feito pela Gwenno Pipette que parece estar a jogar Tetris mas não está

Blogger pick-up lines

Com esse par de posts linkava-te toda.

A Michelle ainda tem muito que gemer

LOUD POINTS - Sharapova vs De Brito

O café aqui do bairro podia muito bem ser uma casa de putas

Pelo menos à entrada avisa "Há Pipis".

No fundo gostaria apenas de corrigir aqui um aspecto

There's a difference between a failure and a fiasco. A failure is merely the absence of success. Any fool can achieve failure. But a fiasco, a fiasco is a disaster of epic propotions. A fiasco is a folk tale told to other's to make other people feel more alive because it didn't happen to them.

Elizabethtown (2005)

Quase

No espaço de apenas quatro dias passei do sucesso para o fracasso. Em linguagem popular diz-se que tive o pássaro na mão e deixei-o fugir. Prefiro a sabedoria Costanza: "people this stupid shouldn't be allowed to live".

Não vou para lado nenhum esta semana, mas se estiver muito tempo sem postar até dá ideia que tenho uma vida interessante

Entretanto deixo-vos entregues aos The Pinker Tones, um sujeitos de Barcelona que fazem-me perder argumentos na tese de que a música que vem de Espanha é toda uma merda.

A partir de hoje e durante as próximas madrugadas vamos andar nisto

Kobe´s Top 10.
Dwight´s Top 10.

Summertime

- Estás como o leite.
- Branquinho?
- Não, meio gordo.

Desde que aqui há dias falaram comigo sobre o tópico "sabe esta crise" que ando com tempo a mais

O que vai permitindo a reflexão sobre temas vários e certamente do interesse da estimada audiência. Como as Europeias. Tenho andado atento à campanha e acompanhado as propostas. Gostei do Rangel sugerir um Erasmus para o primeiro emprego, embora em boa verdade, e tendo em conta o espírito do Erasmus, talvez fosse mais interessante um Erasmus para o desemprego. Juntava-se os desempregados daqui e já que não estão a fazer nada na vida mandava-se para a República Checa. Partilhavam experiências ou lá o que se faz naqueles programas e libertavam um bocado os cafés que já chateia de os ver ali o dia todo a fumar, beber imperiais e mandar tabefes nas crianças. Fossem russos e ainda abriam telejornais. Já o CDS parece um partido um bocado chato. Não brincam aos Impostos, aos Polícias, aos Bancos e aos Políticos. Está bem de ver que não se pode contar com aquela malta para a pândega. Vá lá que gostam de brincar à populaça. Ir a feiras, comer caldo verde e assim. No Bloco de Esquerda noto a ausência de debate em torno de uma questão importante. Quem é a Marisa Matias e porque é que estas moças giras do Bloco apenas aparecem quando uma desaparece. Por último estou absolutamente maravilhado com o Tempo de Antena do PPM. Um cavalheiro com aspecto de vendedor da teleshop afirma que o partido não é só para monárquicos mas também "para você que anda de autocarro e não sabe que também pode ser monárquico". Pelo sim pelo não já cortei com a Carris. É que com a Saúde não se brinca.

Dobradinha

Na final da Taça de Portugal o melhor espectáculo aconteceu na tribuna presidencial, onde sentou-se Pinto da Costa, condenado no processo "Apito Final" com dois anos de suspensão por tentativa de corrupção e próximo dele Valentim Loureiro. No meio de tudo isto estava o Presidente da República e o Presidente da Federação Portuguesa de Futebol. Tudo sorrisos e apertos de mão. Tá giro sim senhor.

As instruções do meu mp3 referem qualquer coisa sobre evitar contacto com zonas húmidas

Algures daqui.

"Não andamos a brincar aos Polícias"

Calculo que esteja fora de hipótese tocar o "Outside" do George Michael nos comícios do CDS.

Rio 40 graus

Aleixo no Brasil.

Caímos, mas levantamo-nos já a seguir

Benfica vence e Belenenses desce para a segunda liga.

Um cartaz nas Finanças avisa que "facturar faz o país avançar"

Como se não fosse suficiente lidar com o fracasso das minhas investidas agora tenho também as acusações de falta de patriotismo.

Semana Académica

Alerto para o facto de durante esta semana a cidade encher-se de pessoas trajadas e armadas. Trata-se sobretudo de gente armada em parva, mas de qualquer forma acho que a Polícia devia por ordem nisso.

Acreditar

Um golo de Wender a dois minutos dos 90 mantém acesa a esperança do Belenenses até à derradeira jornada da Liga. Será em pleno Estádio da Luz, frente ao Benfica, que os “azuis” vão procurar o milagre da permanência.

Não sei se a PJ já escutou a música deste ano do Pirilampo Mágico

Vem Pirilampo, vem ter comigo
Vem Pirilampo, sou teu amigo
Não, não fujas de mim
Só quero estar ao pé de ti

Perdidos e achados

Estão em exposição no Rossio diversos objectos que uma equipa resgatou do Titanic. Mas se um gajo se esquecer do guarda-chuva num cacilheiro nunca mais o vê.

Clube de primeira, dirigentes de segunda, treinador de terceira

Belenenses a caminho da Liga de Honra

Eu cá não escuto música de rotos

Disse-me que era vegetariana e adorava seitã

A noite acabou logo ali. A parte dos legumes não me fez confusão, mas adoradores do diabo está fora de hipótese.

Estado em que se encontra este blogue *

Belenenses perde com o Trofense e cai para último

* Copyright.

Porquê margarina?

A publicidade na TV mostra a Adelaide de Sousa a dizer que o Nuno Delgado explica. Mas aqui há uns anos o Marlon Brando já tinha dado umas luzes sobre o assunto.

Na Caparica é preciso cuidado a atravessar a estrada, até porque os peões perdem prioridade

Há quem diga que é preciso um novo 25 de Abril

O problema é que tendo em conta as músicas que passam hoje em dia nas rádios arriscávamo-nos a ter o André Sardet como senha. E não seria muito simpático ver militares a partirem nos chaimites ao som de "Foi Feitiço".

E aterrar em Lisboa com um chapéu mexicano nos cornos não é sinal de grande saúde

Desconfio de quem afirma ser fácil controlar a gripe suina. Afinal já passou quase um ano e ainda ninguém controlou a epidemia de Mamma Mia.

Mas às 02h vai tudo para a caminha

"Ainda bem que o Costa limpou o Bairro Alto": 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 e 9, no Lisboa SOS.

Sr. Eng

O novo álbum dos Xutos e Pontapés apresenta um tema que consiste, alegadamente, numa crítica ao primeiro-ministro. Mas olhando para o estado da oposição parece-me que esta é que era uma boa altura para cantar "ai se ele cai".

Eurovisão

Parece que devemos todos apoiar a continuidade de Durão Barroso à frente da Comissão Europeia por uma questão de patriotismo. É mais ou menos como torcer pelos clubes portugueses em provas europeias, mesmo que durante o resto do ano prevaleçam os insultos. Mas sucede que o Durão não dá pontos para o ranking.

O homosexual que vendia livros usados

Chamavam-lhe o alfarabeta.

Voltei

Retomaremos a emissão assim que possível

Quando o PC não tem juízo
E deixa de funcionar quando é preciso
O blogue é que paga
O blogue é que paga

Cantigas

Pediu desculpa pela resposta tardia justificando que os últimos dias foram canticos. Depois corrigiu para caóticos. A primeira hipótese convenceu-me mais. Fiquei mesmo com a impressão que me estava a dar música.

Conheço um tipo que representa Shakespeare

Mas também é verdade que conheço outro que representa Chelas.

This is me with that guy who sells computers

Vou ali e já volto

Sou um desgraçado de um ignorante

Uma realidade com a qual tenho de viver diriamente. Por exemplo na minha relação com o universo das revistas masculinas. A FHM apresentou na capa Bárbara Taborda, adiantando tratar-se da relações públicas "mais famosa de Portugal". Já a Playboy decidiu convidar Mónica Sofia para a primeira edição. Se no primeiro caso não sabia de quem se tratava, e depois de ler a entrevista fiquei não só sem saber de quem se trata como também com dúvidas sobre qual é na verdade a sua ocupação profissional, o segundo caso é diferente. Fiquei a saber que a Mónica Sofia integrou uma daquelas girls-band que duraram duas semanas. Ao contrário de outras Playboys no mundo, que decidem apostar forte na escolha da senhora a mercer honras de primeira capa, em Portugal parece ter sido adoptada uma estratégia diferente mas interessante. Começa-se por baixo. Do género damos agora a Mónica Sofia para abrir o apetite. Vá comprando as próximas edições e pode ser que numa delas apareça alguém que seja famosa para além dos limites do seu bairro. Está certo.

Está para o ténis como eu para o engate

Frederico Gil: "Perdi, mas foi um prazer viver esta experiência"

(The Fusco Brothers)

Trabalhou nas obras do Casino e por isso quer ser chamado de nº 10

Diz que é um construtor de jogo.

Citando

O gajo mais indie de Lisboa acha que o segundo gajo mais indie de Lisboa é bué comercial.

Da série "Tower Block" (1, 2, 3, 4, 5 e 6) no Melhor Blog do Universo.

Anos depois de ter surgido na Rua Sésamo o êxito "tenho orgulho em ser uma vaca"

A Beyoncé tomou conta dos tops mundiais a cantar "se eu fosse um boi".

O que falta neste blogue são mais referências a figuras do jet 7 nacional

O que grita um pedófilo no norte? Bibá Pita.

Vou ali e já volto que o meu mal é sede

Leituras

Fascículos de besugo: 1, 2, 3 e 4.

Foi censurado um anúncio da Antena 1 por, alegadamente, ser "um ataque ao sindicalismo"

Trata-se deste aqui. Aceito a polémica em torno da questão. Mas sugeria à Antena 1, assim em jeito de retaliação, que bloqueasse o acesso aos fóruns da manhã a gente que se identifica como funcionário público e que pretende comentar o sorteio da Liga dos Campeões, como aconteceu hoje com três ouvintes seguidos. Poderá ser invocado o princípio do "vai mas é trabalhar".

Há quatro anos o Jorge Coelho afirmou "quem se meter com o PS leva"

A julgar pelas "campanhas negras" já deu para perceber que pelos vistos ninguém o leva a sério. Não terá grande sucesso numa carreira de gangster.

À atenção dos organizadores de festivais de verão

Em escuta ali ao lado.

Razões para gostar do TVI 24

Fez regressar o Gabriel Alves aos comentários de futebol.

Bonecos

"(...) A autoconfiança da espécie é um espectáculo que eu contemplo todos os dias com renovado pasmo. Alguém dizia que um advogado é um tipo que se senta e compõe a gravata à espera que todos exclamem: eis finalmente um tipo que se sabe sentar e compor a gravata. O advogado de sucesso não é o herói romântico dos romances policiais, mas a mordaz personagem de James Spader em “Boston Legal”: fatinho impecável, pose erecta, modos afectados, arrogância social, indomitável cinismo, lascívia em cascata, aquele esgar irónico entre o desprezo e a obstipação. O dicionário Houaiss tem uma palavra para eles: são uns cagões."

Pedro Mexia, no "Público".

"Think we're gonna have intercourse tonight?"

Everything You Always Wanted to Know About Sex (But Were Afraid to Ask) - "What Happens During Ejaculation?"

O maravilhoso mundo do futebol português

Parece que a liga portuguesa, sempre disposta a inovar, decidiu que a próxima época deveria incluir alguma batota como forma de ajudar, coitados, os já de si pouco beneficiados "três grandes". Assim, surge a proposta de impedir a realização de derbys nas quatro primeiras jornadas ou clássicos em jornadas consecutivas. O que basicamente introduz um dado novo ao conceito de sorteio. Supostamente um sorteio seria uma questão de sorte ou azar. Agora a liga decide alterar isso para instituir que alguns clubes não podem ter um calendário difícil no arranque da época. Os outros, que provavelmente até gostariam de começar o campeonato pelos jogos mais acessíveis, como forma de cimentar um plantel em construção e dar tempo aos reforços para se ambientarem, podem jogar com os chamados "grandes" logo no arranque que à liga isso pouco importa. É uma intromissão clara nas regras do jogo e uma alteração muito séria aquilo que deveria ser o princípio base da competição: Condições iguais para todos e no fim que ganhe o melhor. Mas há mais. Concentremo-nos, por exemplo, no entendimento (vale sempre a pena recordar que foi esta liga que decidiu dar uma interpretação muito própria à expressão goal-average) daquilo que são derbys ou clássicos. É que a julgar por aquilo a que sempre foram associadas as citadas expressões, então vou chegar à conclusão que o Belenenses não pode defrontar o Sporting e Benfica nas quatro primeiras jornadas e não pode realizar-se, por exemplo, um Belenenses – Académica seguido de um Belenenses – Porto. Pois no primeiro caso tratam-se de jogos entre clubes da mesma cidade e com uma rivalidade associada (derbys) e no segundo estão em causa clássicos do futebol português. Obviamente que não é isto que a liga tem em mente. O que é proposto é que os "três grandes" não possam defrontar-se nas quatro jornadas iniciais nem em jornadas consecutivas. Existe ainda outro aspecto particularmente curioso. Há mais uma medida que defende "intercalar de jogos em algumas regiões para evitar congestionamento". Assim a liga defende que em Lisboa quando o Benfica joga em casa o Sporting tem necessariamente de jogar fora. E vice-versa. Mas não existe mais nenhum clube em Lisboa? Ou o Belenenses já baixou de divisão apesar de ainda faltarem nove jornadas? O mais curioso no meio disto tudo é não se terem escutado imediatamente vozes discordantes dos restantes clubes que não os "três". Espero que isso chegue na altura da votação em assembleia. A menos que achem piada ao papel de palhaços no circo que é o futebol cá do burgo. Ontem, num programa de rádio, escutei um expert do futebol aplaudir as iniciativas, adiantando que deveria reduzir-se o número de clubes para – vou citar – "tornar o futebol português mais competitivo", adiantando como exemplo o campeonato escocês no qual apenas competem doze emblemas na liga principal. Ora tendo em conta que na Escócia ora ganha o Celtic, ora ganha o Rangers, onde é que está a puta da competitividade nesse campeonato, caralho? A sério, eu qualquer dia passo-me.

Twitter

Com os cumprimentos de Jon Stewart e companhia.

(Via Bomba Inteligente).